запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12, офис 3

Статьи

Как создаются пары



Одна знатная дама как-то спросила у мудреца: «Ваш Б-г создал все за 6 дней, а сейчас где Он, чем занимается?». На что мудрец ответил: «Он соединяет пары». Знатная дама рассмеялась: И это занятие для Б-га? Да я сама сейчас за один миг с этим справлюсь». Она созвала своих слуг, молодых юношей и девушек, и тут же их разбила на пары, сказав – теперь вы муж и жена. Но уже на следующий день «пары» пришли возмущенные, недовольные, а некоторые и с подбитым глазом, и со сломанным ребром, прихрамывая и со стонами, умоляя освободить их от неприятного союза. Да, семейная жизнь не задалась, все оказалось не так-то просто.
Так в нашей жизни устроено, что все подчиняется каким-то правилам, законам. Не является исключением и создание пар. Все неслучайно, и сейчас попробуем это прояснить.


Движущей силой развития всего в природе является наличие недостатка. Главный принцип развития – стремление восполнить недостаток, стремление к целостности. Если мы этот принцип перенесем на человеческие отношения, то можем сказать, что люди стремятся к тем людям, в которых - как они чувствуют - есть то, чего им не достает.

У нас недостаток возникает или остается из родительской семьи. Например, кому-то не хватило заботы, он ищет и находит для себя, как ему кажется, заботливого человека. Если кому-то не хватило проявления тепла и нежности, опять же найдется человек, у которого это с легкостью получается – проявлять нежность и любовь. (Поэтому я всегда говорю родителям, которые стараются быть идеальными: не расстраивайтесь, что Ваши дети вырастут в чем-то обделенные – тогда у них будет верный стимул и стремление создать свою семью, в которой они надеются восполнить то, что недодали родители).

Казалось бы, какая красивая картина – каждый ищет то, чего ему не хватает, находит, получает то, что ему нужно, и пусть бы все были счастливы. Отчего же возникают проблемы в семьях, отчего супруги не становятся соответствующими «пазликами» в этой картине?

Всегда в таких случаях восхищаюсь действительно мудрым русским языком. Ведь нужно же было так придумать, что слово «недостаток» в русском языке означает не только то, чего нам не хватает, но и отрицательное, негативное качество. И в нашем исследовании мы выясняем, что, стремясь восполнить недостаток, на самом деле мы «нарываемся» на недостаток человека, находим партнера с недостатком.

Но ведь мы в начале предположили, что все неслучайно. Так на какие недостатки мы «нарываемся» неслучайно?

Каждый выходит из родительской семьи со своими переживаниями, незавершенными ситуациями, обидами… И каждый надеется с помощью партнера в семье освободиться от этого «груза». Но – на деле получается, что «нашла коса на камень»…

Потому что как мы «освобождаемся от груза»? Правильно! Обижаясь, как в детстве, на своего партнера, видя у него недостатки и стараясь всеми силами его «перевоспитать». В первую очередь наша энергия направляется не на исправление себя, а на «изменение» партнера. Именно таким образом мы как бы надеемся «исправить» своих родителей. Наш партнер (партнерша) становятся «козлом отпущения».

Вот, например, реальная история о молодой девушке, которой понравился парень именно за то, что он требовательный, резкий, немного грубоватый, упрямый, большой. Они женятся, и что происходит дальше? Жене уже не нравится его упрямство и требовательность, ей тяжело выдерживать, это ее ранит, обижает (ведь именно такое отношение папы ранило ее в детстве). Ей хочется, чтобы рядом был нежный и ласковый мужчина (читаем – «папа»). Более того, она мечтает о стройном спортивном муже (наверное, ее мама сожалела о том, что у нее муж – не атлет). И что делает муж? Он совершает «подвиг» – худеет на 20 кг, становится нежным и ласковым, все время дарит ей цветы... А что в результате? Жена вдруг понимает, что она его не любит такого, ее «тошнит» от его «нежности», теперь она обвиняет его в том, что он притворяется. Мужчина в отчаянии. Он сделал все, о чем мечтала жена, он полностью себя изменил, и что он получил? Разочарование.

Бывает, что и мужья так поступают со своими женами. Вот еще одна такая реальная история. Муж хочет от задорной, энергичной, подвижной жены (до свадьбы она ездила на крутом мотоцикле со всеми «прикидами»), чтобы она стала спокойной, неторопливой, обхаживающей (мы уже понимаем, что в его родительской семье как раз этого не хватало, мама была совсем «недомашней»). Через несколько лет женщину не узнать – и все вроде бы неплохо, но почему-то нет счастья в этой семье, женщина мало улыбается. Она все делает хорошо, спокойно, но у нее нет вдохновения, азарта, задора, которые когда-то так любил муж. Да, к сожалению, у него исчезли чувства, сексуальное влечение, он видит – рядом с ним чужая женщина…

Конечно, мы хотим, чтобы рядом с нами был идеальный человек. Но идеальных людей не бывает. Идеальный для меня – это значит соответствует мне, это значит, что с помощью именно этого человека, которого я выбираю, я смогу исправить свои недостатки.

А на деле получается, что мы с воодушевлением начинаем «воспитывать» своих партнеров, считая себя идеалом. Ведь воспитание заключается не в том, чтобы сделать человека идеальным – такое невозможно, важно направить наши недостатки в нужное русло (недаром мудрецы говорят, что нет плохих качеств, есть их неправильное использование).

На самом деле нам нужен именно тот человек, которого мы выбрали. Да, с ним сложно, непросто, но это и интересно, именно этот человек со своей уникальностью и неповторимостью может повлиять на нас в нашем развитии. Постарайтесь обращать внимание прежде всего на себя – для чего мне нужен именно этот человек, что мне важно в себе воспитать, чтобы выдержать, например, его упрямство или критику. На что мне нужно обратить внимание, если моя жена, например, много тратит денег? Или, наоборот, жадная (экономная!)? Почему я выбрала себе мужа все и всех критикующего, или «молчуна», от которого слова не дождешься...Таких примеров «недовольств» очень много, можно перечислять бесконечно..

Важно не зацикливаться на образе, на своем представлении о том, каким должен быть человек, а постараться увидеть рядом реального человека со своими недостатками и достоинствами, оценить его уникальность и неповторимость. Именно тогда в браке появляются настоящие чувства.

Автор: Галия Костинская

Оригинал статьи взят здесь.

к перечню

Copyright © 2009-2018 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы