запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12, офис 3

Статьи

Картина маслом

«Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат». Эти слова Эйнштейна как нельзя лучше подходят для взаимоотношений в семье. Мы все время ждем, что другие изменятся, улучшатся, исправятся, но сами каждый раз обижаемся, злимся, печалимся, в общем, реагируем одинаково, даже и не пытаясь подумать о том, что, возможно, поведение наших родных, близких как раз и направлено на то, чтобы вызвать у нас такие чувства – обиду, раздражение…

Женщина рассказывает о том, что муж ее давно не любит, но супруги продолжают жить вместе, так как есть сын 14 лет. Сына стараются обеспечивать поровну. До недавнего времени супруга много внимания уделяла воспитанию сына – возила на тренировки, помогала с уроками, поддерживала душевной теплотой, заботой, говорила с ним по душам. Но в последнее время сын стал отдаляться от нее, больше времени проводить с отцом, ходить с ним в «крутой» фитнес, ездить заграницу. Чего супруга не может себе позволить, так как зарплата у нее гораздо меньше, чем у мужа, а бюджет у них раздельный. Женщина обижается, раздражается на мужа, что якобы он «покупает сына», на сына, что отдаляется от нее, то есть реагирует каждый раз одинаково, не утруждаясь посмотреть на эту картину с другой стороны или другими глазами. Ведь то, что происходит в семье – на самом деле замечательно. Мамино участие в воспитании сына как раз важно до подросткового возраста, а затем на первый план выступает влияние папы, мальчик подросток постепенно отдаляется от мамы. Это очень хорошо. Так формируется у подростка мужской взгляд на жизнь, у него появляются общие интересы с отцом, он учится у отца – как по-мужски поступать в тех или иных ситуациях, берет с него пример. И, безусловно, уже его нельзя будет назвать «маменькиным сыночком», что, к сожалению, так распространено в наше время. И от родителей сейчас требуется только уважать друг друга, ценить вклад друг друга в семью, в воспитание, чего, мы видим, здесь не происходит. Каждый ждет что кто-то другой первый начнет ценить его, но не дожидается, отсюда обиды и раздражение, упреки и ответное обесценивание…

Почему женщина не видит этой другой, позитивной картины? Почему она вновь и вновь обижается, упрекая мужа, а теперь и сына в том, что они ее не ценят? Безусловно, есть детская ситуация, когда девочка когда-то почувствовала, что ее не ценили родители, она на них обиделась и до сих пор обижена, для нее эта ситуация становится травмирующей, неразрешенной. И затем, уже в своей семье, она вновь пытается разрешить, проиграть эту ситуацию, вовлекая мужа и сына на роли своих родителей. Но – ничего не меняется. Почему? Потому что женщина вновь и вновь ведет себя как маленькая, как когда-то в детстве, ожидая, что ее родители (а теперь – муж и сын) увидят, что она обижается, и изменятся, станут по-другому себя вести. И пока она продолжает так реагировать, ничего не меняется, обида только нарастает. Выход – посмотреть на эту ситуацию по-взрослому, глазами взрослой женщины…

Мужчина жалуется на свою тещу. Каждый раз она приходит к ним домой и начинает проверять – где что лежит. Но не это его выводит из себя. Его раздражает то, что она за собой не закрывает дверцы шкафчиков, полок. И ему каждый раз приходится ходить за ней и закрывать дверцы, приводить все в порядок. Если мы предположим, как и в первом случае, что теща неслучайно так себя ведет, или, если точнее – неслучайно нашего героя раздражает именно то, что после тещи «непорядок», тогда, например, мы можем так сказать ему: «Теща оставляет открытыми шкафчики специально, чтобы ты мог их закрыть. При этом она дает тебе возможность показать своим родным, что ты любишь порядок». (Наверное, в детстве это качество мальчика не оценили по достоинству родители). И теперь все – и жена, и дети, и теща видят, какой у них аккуратный муж, папа… Осталось только самому мужчине в это поверить, изменить свое отношение к этой ситуации и даже (а вдруг!?) сказать спасибо теще…

Женщина страдает от того, что муж постоянно контролирует ее расходы: требует составлять список покупок, выделяет ей необходимые деньги, а затем требует отчитываться – что купила, приносить чеки, устраивает скандал, если что-то не так сделала, потеряла чек и т.п. Конечно, такое отношение очень обижает женщину, она чувствует себя униженной. Многим знакома такая ситуация? И кажется, что выход один – или меняться мужу или менять мужа? Но что произошло? В один прекрасный день женщина вдруг отстранилась от своей обиды, не стала на ней сосредотачиваться, а посмотрела на мужа. И что, какую картину она смогла увидеть? Ее муж (прямо как крот из сказки «Дюймовочка») собирает ее чеки, аккуратно их складывает, достает тетрадку, ручку, включает калькулятор и начинает с наслаждением заниматься подсчетом доходов, расходов, заниматься любимым делом. А она-то думала, что все это он делает только для того, чтобы ее унизить, обидеть, не доверяет ей. А оказывается – он таким образом «просил» жену доставить ему удовольствие!

Каждая семья – это отдельная, неповторимая история. Если сравнивать семейную жизнь с живописью, что можно с уверенностью сказать, что здесь процветает искусство импрессионистов. Для того, чтобы понять – что на самом деле «нарисовано», всего лишь нужно отойти немного, отстраниться, по-другому сфокусироваться, и тогда вы увидите «картину», увидите настоящую красоту.

Автор: Галия Костинская

Оригинал статьи взят на официальном сайте.

к перечню

Copyright © 2009-2018 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы