запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12

Статьи

Эмоциональная зависимость от родителей или как стать взрослым?

Вопросы отделения взрослого человека от родителей в консультативной практике встречается часто. Запросы, с которыми приходят клиенты, на первый взгляд, далеки от отношений с родителями и могут быть разными: от финансовых неурядиц, до неустроенной личной жизни или сложных отношений с близкими людьми. Человек пытается управлять своей жизнью, но что-то мешает, не даёт двигаться вперёд. При более глубоком рассмотрении, часто оказывается, что неурядицам способствует неоконченная сепарация взрослого человека от своих родителей.

Симптомы, которые могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей, проявляются в виде низкой самооценки, постоянной потребности в одобрении и неспособности принять ответственность за свою жизнь. Признаки того, что отделение не состоялось: раздражение, доказывание своей правоты, обида на родителей, боязнь их оценки, ожидание или требование от них помощи и восприятие этого, как должное.

Под эмоциональной зависимостью, психологи обычно подразумевают очень сильные эмоциональные отношения, без которых человек не представляет свою жизнь. Когда ребенок формируется, зависимость его от родителей – это вполне нормально. Такая привязанность способствует его гармоничному развитию, уверенности в себе, спокойствию. Ребенку необходимо чувствовать, что родители его любят. Ему нужно знать, что мама с папой будут рядом, защитят, когда нужно, успокоят, когда страшно. Зависимость от родителей – обычное явление, если человек еще ребенок. Но если человек достиг совершеннолетия, такие отношения носят деструктивный характер.

Сепарация – это отделение взрослого человека от своих родителей, и в первую очередь – от матери. Отделение не только физическое и финансовое, а ещё психологическое. Физическое отделение или проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человеку может быть далеко за тридцать, он может давно жить в другой части света, но продолжать нуждаться в одобрении родителей. Бывает, что родителей уже нет в живых, но человек долгие годы находится под влиянием их установок, оценок, суждений, действует с оглядкой на их мнение, ведёт с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать. На практике, взрослые клиенты говорят о своих переживаниях следующее: после разговора с мамой, полдня нахожусь в унынии; мама требует от меня, что бы я изменился; отец не примет мой выбор, я боюсь его осуждения; хочу уехать, но не могу оставить родителей, они не самостоятельны; как только собираюсь уехать, моя мама сильно заболевает; не могу сказать родителям «нет», меня сразу накрывает чувство вины; мама постоянно вторгается в мою жизнь и я чувствую свою никчемность и т.д.

Сложные внутренние переживания приводят к тому, что у человека формируется низкая самооценка, ощущение отсутствия контроля над своей жизнью, отсутствие чувства собственного «я», попадание в роль жертвы, потребность в чужом одобрении и ещё масса неприятных состояний.

Сепарация - естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, ценностной, материальной, функциональной.

Эмоциональная сепарация - когда чувства и эмоции взрослеющего могут не совпадать с родительскими, человек может делать самостоятельный выбор, без оглядки на мнение близких.

Материальное отделение – когда человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно.

Ценностное отделение – когда у человека сформирована собственная картина мира, которая может отличаться от родительской. Есть собственное мнение, которое он способен озвучивать и жить в соответствии с ним, даже если родители придерживаются иных взглядов.

Функциональное отделение - умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность.

Процесс психологического отделения взрослеющего ребенка от родителей, в норме должен быть инициирован самими родителями. Если сепарация ими поддерживается, то процесс происходит вовремя и практически безболезненно. Обычно, к 18-23 годам у молодых людей появляется естественное желание отделиться от родителей. Но многие родители даже не знают о таком явлении. А если знают, то не понимают, как они могут этому способствовать.

Есть несколько причин, по которым родители не поддерживают своевременную сепарацию своих взрослых детей: тревожность, неуверенность в себе, собственная нереализованность, страх потерять контроль, страх разочарования, слияние (невозможность допустить, что у ребёнка может быть своё мнение и отдельная жизнь).

Обычно, момент выхода ребенка из семьи считается кризисным. Это связано с тем что, изменяется структура семьи и вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия. Когда ребёнок уходит, родители вынуждены остаться наедине друг с другом. Возникает «синдром опустевшего гнезда». Это довольно непростая для партнёров ситуация переоценки отношений. Придётся задуматься о том, для чего они вместе, как им дальше жить вдвоем, и хотят ли они этого? Часто, родители интуитивно предчувствуют, что без ребенка их брак не продержится. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Это можно сделать, например, внушая ребенку чувство беспомощности, слабости, несостоятельности и опасности внешнего мира.

Бывает так, что взрослые дети сами не спешат отделяться. Часто это происходит по причине инфантилизма. Что означает, незрелость в развитии, нежелание взрослеть и брать на себя ответственность. Человек понимает, что ему удобно жить с родителями, которые заботятся о нём. Он не хочет встречаться с рисками и эмоциями, которые несёт строительство самостоятельной жизни. Так же, отделение сопровождается страхами, тревожностью и чувством вины перед родителями. А это непростые для проживания чувства.

Помните, что психологическое отделение – это двухсторонний процесс. Ребенок становится взрослым и отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их родителями происходят либо из-за того, что родители не признают взрослость своего ребенка, который по факту является взрослым. Либо из-за того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них вытребовать.

Хотят того члены семьи или нет, важно, чтобы в итоге, сепарация произошла. Без психологического отделения от родителей, человеку сложно иметь гармоничную личную жизнь, выстроить близкие отношения с партнером, наладить хороший климат в семье, найти взаимопонимание с собственным ребенком.

Некоторые рекомендации, чтобы выстроить взрослые отношения между родителями и взрослыми детьми

• Важно понять, что ваши родители – просто люди, которые имеют одновременно достоинства и недостатки. Они не всемогущи, не идеальны, могут ошибаться.

• Отделиться от родителей – значит перестать от них требовать то, что они дать не могут или не хотят (любовь, забота, внимание, материальные блага).

• Что вы недополучили от родителей? Если вы взрослый, подумайте, как можете дать сами себе то, в чём нуждаетесь. Или просите об этом других людей.

• Что заставляет вас служить родителям? Любовь или страх быть плохой дочерью или сыном?

• Важно принять, что родители могут жить не так, как это видится их детям. Они могут ссориться между собой, не следить за своим здоровьем, вести себя некрасиво, хотеть от нас того, что не можем им дать.

• Не путайте заботу и опёку. Забота – это понимание потребностей и помощь. Опёка – это назначение человека недееспособным, когда за него делают то, что он должен и может делать сам.

• Мягко ограничивайте вмешательство родителей в свою жизнь, отстаивайте границы своей автономии, при этом подтверждайте свои добрые к ним чувства.

• Хотите стать автономным, признайте право родителей на автономность. Откажитесь от детского высокомерия, что родители не справятся. Это признак неуважения к ним.

• Учитесь жить за свой счёт. Старайтесь не брать у родителей деньги (разве что, на день рождения). Если взяли в долг – возвращайте.

• Научитесь решать возникающие проблемы самостоятельно. Воздержитесь от родительских советов, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

• Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

• Как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе невозможно приобрести жизненный опыт.

• В случае назревания конфликта осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения.

• Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Глубокое уважение и благодарность за то, что они дали (а дали, что могли) – признак отделения.

• В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Если боль от общения с родителями выше, чем любая выгода, которую вы получаете, лучше прекратить общение с ними.

Сепарация необходима как повзрослевшим детям, так и родителям для того, чтобы увидеть жизнь ярче в её богатстве возможностей и разнообразии.

Отделиться – не значит отдалиться! Задача взрослого человека - отделить себя от своей семьи, но в то же время, сохранить с ней связи.

Жить так, как хочется - это подарок, который мы получаем, только тогда, когда становимся действительно взрослыми.

Материалы для сайта invizhl.zp.ua подготовила практикующий психолог, семейный консультант - Валентина Мельковская

к перечню

Copyright © 2009-2020 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы