запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12

Статьи

Признаки благополучной сепарации взрослых детей или что полезно знать родителям

У большинства родителей был момент, когда он смотрел на своего младенца и задавался вопросами: «каким он будет? кем он будет? как сложится его судьба?». Вот он ещё совсем кроха, умещается на ладони одной руки. Не успели оглянуться, как он уже взрослый и строит собственную жизнь, проявляет желание отделиться.

Стремление к автономии — одна из базовых потребностей человека.

Но каждый ли родитель готов к тому, что бы отпустить в жизнь родного человека, «которому столько отдал», «в которого столько вложил»?

Тема отделения взрослых детей от своих родителей в современном обществе очень актуальна.

В предыдущей статье я писала о сложностях этого процесса, освещала, на что важно обратить внимание.

Чаще, говоря об отделении взрослых детей от своих родителей, уделяется внимание сложным переживаниям детей. Но родители не менее остро (а чаще, более остро) проживают «вылет птенца из гнезда». В этот раз пишу об ошибках, на которые важно обратить внимание. А также, о тех аспектах, которые помогут родителям отделяющихся детей быть в хорошем настроении, в доверии к себе и детям, в уверенности, что в их отношениях будет достаточно любви, заботы и понимания.

В консультативной практике часто приходится слушать от матерей взрослых детей фразы: «я ему всю жизнь отдала», «я не жила свою жизнь», «я вкладывала в неё всё самое лучшее, себе отказывала», «от меня нужны только деньги». Грустно смотреть на слёзы матерей, которые вложили в своих детей, много времени, сил и средств, но не получают от детей ожидаемого. В чём причина? Как разомкнуть этот порочный круг семейной вины, манипуляции и созависимости?

Если мы, родители желаем счастья себе и своим детям, то процессу формирования самостоятельной личности стоит уделять внимание ещё с детства. Есть много причин, по которым портятся взаимоотношения между близкими.

Вот некоторые ошибки, допускаемые родителями в процессе воспитания детей, которые в последствии, негативно отражаются на взаимоотношениях родителей и взрослых детей.

1. Мама – лучшая подруга.

Некоторые мамы назначают ребёнка своей лучшей подругой/другом, делясь грустными воспоминаниями из детства, историями непростых отношений и сложных душевных переживаний. Рассказывая о своих страданиях ребёнку, мы по сути выгружаем ему свои эмоции. Но он к этому ещё не готов. Это отягощает психику ребёнка, повышает тревожность, формирует недоверие к миру.

В норме, мама выслушивает ребёнка, поддерживает, объясняет, т.е. контейнирует чувства и переживания.

Свои же переживания, она несёт мужу, подруге, психологу, а не своему чаду, у которого нет психологической возможности «переварить» родительскую боль.

2. Ребёнок – часть меня. Он мой навсегда.

Мысль родителя о том, что ребёнок является его частью – ошибочна. Природа всех сделала отдельными существами. Момент перерезания пуповины – акт физического отделение ребёнка от матери. Психологическое же отделение длится дольше, но оно тоже запрограммировано природой. Поэтому, ребёнок является индивидуальностью (а не частью) уже с рождения.

Дети приходят в нашу жизнь, чтобы мы научились быть родителями. Задача старших в семье – вырастить, воспитать и отпустить их в собственную жизнь. С наступлением 18-летия, важно поддержать в ребёнке процессы взросления и взятия ответственности на себя. Родители перестают быть опекунами. В основе таких отношений лежит общение на равных взрослых людей, уважение друг к другу.

3. Родители считают, что они имеют право контролировать своих взрослых детей.

В менталитете постсоветского пространства, бытует мнение и сильна привычка, что родители имеют право в любое время, вторгаться в жизнь своих взрослых детей, контролируя их, поучая и критикуя за ошибки. Это заблуждение ведёт к нарушению психологических границ личности, способствует повышению тревожности, страху делать какие-то самостоятельные шаги из-за возможности допустить ошибку. Бывает, что родители постоянно принимают решения за детей, а потом удивляются их несамостоятельности.

Взросление наступает, когда человек способен сам принимать решения и делать выбор. Эти способности формируются постепенно, когда ребенку, с юных лет даётся право на самостоятельные решения и ошибки, без критики и контроля. Так нарабатывается жизненный опыт. Важно доверять своим детям и уважать их усилия.

4. Родители назначают своих детей пожизненными должниками.

Часто родители «делают ставку» в своей жизни не на себя, а на детей. Взамен ожидают, что те вернут «долг». Если ребенку часто говорить, сколько в него вложено, сколько бессонных ночей проведено у его кроватки, у него возникнет ощущение того, что он задолжал и долги должен отдать. Под долгами имеется в виду: возможность контролировать своих детей, опекать, жаловаться им на свои проблемы и отношения, получать моральную и материальную поддержку, внимание, время. Но далеко не все дети, по разным причинам, имеют возможность давать то, что требуют родители. Тогда неоправданные ожидания культивируют в детях чувство вины и «комплекс должника». Зачастую, такие отягощения мешают строить отношения и свою жизнь. Вместо того, что бы создавать семью и брать ответственность за собственных детей, молодой человек/женщина продолжает опекать родителей, тем самым, как бы рассчитывается с долгами перед ними. Когда родителей не станет, рожать собственных детей уже бывает поздно.

Важно помнить, когда семья или женщина решают родить ребенка – это их решение, а не решение детей. Родители вкладывают ресурсы в развитие детей и это их ответственный выбор. Помимо того, когда-то их самих вырастили родители. Так же вкладывая, всё, что могли. И в этом есть преемственность поколений.

Важно так воспитывать детей, чтобы им хотелось быть благодарными своим родителям. Это можно сделать, если мы сами умеем благодарить своих детей за счастье родительства.

5. Желание родителей сохранить сценарий общения.

Когда дети маленькие, родители тесно связаны с ними заботой и общением. Но так будет не всегда. Постепенно, потребность детей в родительской опеке уменьшается.

Сложно признать, что дети в нас не нуждаются так, как раньше. Особенно, если они долгие годы были для родителей чуть ли не единственным источником счастья, возможностью почувствовать свою жизнь наполненной, смыслом жизни.

Если родители строили отношения как мама и папа, то «синдром опустевшего гнезда» вынуждает их вернуться друг к другу и собственной жизни. Это бывает очень сложно.

Для многих родителей стоит невероятных усилий признать взросление своих детей. Потому, что придётся признавать собственное старение.

В процессе консультативной деятельности, мы с коллегами выделили признаки благополучного прохождения процесса сепарации взрослых детей от своих родителей. Надеюсь, они будут вам хорошими подсказками в процессе установления взаимопонимания в семье.

1. Вы помните, что ребёнок отдельная личность, с собственным мнением, правом на выбор и на ошибку.

2. Вас не раздражают решения ваших детей. Даже, если с вами не посоветовались. Наоборот, можно порадоваться самостоятельности выбора.

3. Вы спокойно принимаете ситуацию, когда они совершают ошибки. Это вас не расстраивает и не становятся предметов конфликта.

4. Вы на стороне ребёнка, поддерживаете, а не поучаете, что «надо было делать как я говорила».

5. Вы не даёте оценок, особенно унижающих его достоинство: «вечно ты …», «такое могло быть только у тебя», «как ты могла?».

6. Не даёте категоричных советов. Прежде чем предложить помощь или совет, вы интересуетесь, нужно ли это вашему взрослому чаду. Вы помните, что помощь без просьбы – психологическое насилие.

7. Когда вы общаетесь с детьми, избегаете глаголов повелительного наклонения: сделай, узнай, пойди. Вы предлагаете варианты решений мягко и уважительно: «можно сделать так», «а если попробовать так». Задаете уточняющие вопросы: например, «что тебе помешало …», «как ты хотел бы …». Не диктуете своё мнение, слышите ответы ребёнка.

8. Вы не решаете его проблемы. Вы просто делитесь информацией, нужными контактами или рекомендациями. Дальше отпускаете ситуацию. Вы доверяете – он взрослый человек и сам разберётся.

9. Не осуждаете за то, что он делает не так как вам хочется/надо/кажется/считаете. Это его жизнь и в ней ему виднее.

10. Фокус вашего внимания крутится вокруг вас, вашей жизни и ваших потребностей, а не потребностей выросшего ребёнка. Он со своими потребностями разбирается сам.

11. Вы заняты своими делами, отношениями, проектами, а не тревожными мыслями о ребёнке: «как там у него», «что-то долго не звонит», «справится ли он» и так далее.

12. Вы доверяете себе. Ведь вы знаете, что дали своему ребёнку всё, что могли и воспитали достойным человеком. А значит, с ним всё будет хорошо.

13. Вы уравновешены, спокойны, гармоничны и этим подаёте отличный пример своим детям. Потому что, лучшие родители те, которые счастливы сами.

Многих родителей пугает отделение взрослеющих детей. Им кажется, что уже не будет места любви, заботе, доверительным отношениям и приятному общению. Однако, это не так. Если вы поможете своему ребёнку сепарироваться и стать отдельной личностью – ваши отношения от этого выиграют. Они станут добрее, уважительнее, чувствительнее, сердечнее. Перейдут на качественно другой уровень.

Материалы для сайта invizhl.zp.ua подготовила практикующий психолог, семейный консультант - Валентина Мельковская

к перечню

Copyright © 2009-2020 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы