запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12

Статьи

Правила ассертивного поведения для эффективного общения

Статья о том, как наладить здоровые взаимоотношения с окружающими, отстаивать свои интересы, при этом чувствовать себя комфортно и ни с кем не ссориться.

Каждый день мы контактируем с большим количеством людей: родственники, друзья, коллеги, другие люди. И с каждым человеком мы вынуждены выбирать модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Существует три неконструктивных способа общения, которые усложняют взаимопонимание между людьми: пассивный, агрессивный и пассивно-агрессивный.

Пассивный способ коммуникации: человек избегает конфликтов, не говорит о себе и своих чувствах, не отстаивает свои права, а «ходит вокруг да около». Ожидает, что другие, как телепаты, сами догадаются и распознают его потребности.

Агрессивный способ коммуникации: человек грубо нарушает чужие границы, навязывает свою точку зрения, агрессивно реагирует на малейшее несогласие со своим мнением.

Пассивно-агрессивная коммуникация: человек боится выражать свои негативные эмоции, замалчивает, чем вызвано его недовольство, старается уйти от конфликта. Из-за недомолвок, общение превращается в манипулятивное, где никто прямо не заявляет о своих потребностях, но провоцирует другого на совершение нужного ему поступка.

Как же отстаивать свои интересы конструктивным способом, который будет экологичным для себя и других? Выбирайте ассертивную форму общения, которая предполагает поиск золотой середины в общении.

В 50-60 годах прошлого столетия американские психологи разработали альтернативу агрессивным и манипулятивным вариантам поведения. В переводе с английского assert - утверждать, доказывать, заявлять, защищать, быть напористым, отстаивать свои права.

Суть ассертивного поведения в том, что человек прямо и открыто озвучивает свою точку зрения, отстаивает её, при этом сохраняет уважение к себе и собеседнику. Он достигает своих целей, не нарушая прав и границ окружающих. Демонстрирует вежливую настойчивость, способность вести себя уверенно и доброжелательно, при этом принимает на себя ответственность за своё поведение.

Сначала предполагалось, что ассертивная модель поведения больше подходит для делового общения, выстраивания долгосрочных партнёрских взаимоотношений, командной коммуникации. Но со временем стало ясно, что и в повседневной жизни эта форма общения вносит ясность и облегчает понимание друг друга, помогает строить искренние и продуктивные отношения.

Американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое базируется на десяти правах человека.

Правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. У многих людей, существует предубеждение, что есть некто более авторитетный и значимый, кто имеет право оценивать моё поведение. Корни заблуждения тянутся в детство, когда родители для ребёнка и вправду были таковыми.
На самом деле в этом мире все равны. Любой человек обладает правом самостоятельно оценивать себя и свои проявления.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то вы не обязаны отчитываться перед другими за свои поступки. Вы не обязаны объяснять мотивы своего поведения, пока сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно решать брать ли на себя решение проблем других людей.
Многие люди живут с убеждением, что они «всем должны»: родителям, руководителю, стране. Они взваливают на себя ответственность за других, жертвуя своими интересами. Гармоничная личность понимает, что никто никому ничего не должен. Делайте что-то для других тогда, когда вправду этого хотите. Соизмеряйте свои силы. Вы имеете право не брать на себя решение чужих проблем.

4. Я имею право изменить своё мнение.
У многих сильно предубеждение: если что-то сказал или принял решение, то его менять нельзя. Это непоследовательно или означает, что я не способен принимать решения. Из-за иллюзорного страха критики, осуждения, неодобрения, мы боимся признаться, что наше мнение изменилось. Но в этом мире всё изменяется и мы тоже. Это нормально. Гораздо полезнее жить с принятием того, что я имею право менять своё мнение.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
Есть манипулятивное предубеждение: мне нельзя ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я буду чувствовать себя виноватым. Корень проблемы – в перфекционизме: я должен всё делать идеально, иначе меня не примут.
На самом деле, человек сам не принимает себя. Стремится к недостижимому идеалу, которого не существует, не прощает себя за ошибки и попадает в невроз.
Ошибаться - это нормально, а винить себя – бессмысленно. Важно сделать выводы и двигаться дальше.

6. Я имею право сказать: «я не знаю».
Многие живут с предубеждением, что я должен знать все на свете и ответить на любой вопрос. Корни его также, тянутся к перфекционизму, заданному в школьные годы. Тогда нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ.
А ведь ещё философ Сократ говорил: «Я знаю, что я ничего не знаю». Всё знать невозможно. Это нормально сказать: «я не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Когда в человеке отсутствует принятие самого себя, он ожидает расположения других и ищет их хорошее отношение. Человек становится зависим от чужого мнения и оценок. Корни проблемы уходят в детство, когда мы недополучили любви и принятия.
Что же делать?
Сместить фокус внимания на себя. Чего я хочу? Что важно для меня? Как я это вижу?
Вы имеете право на собственное мнение, независимое от других.
Взращивайте уважение к собственным решениям. Когда человек принимает себя, уверен в своём выборе, он не нуждается в одобрении.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.
Невозможно жить, как робот: соблюдая логику, рациональность, правильность, обоснованность всего что совершаешь. Все мы иногда принимаем нелогичные решения, попадая под влияние эмоций, опираясь на интуицию, чувствование. Какие-то из этих решений оказываются верными, какие-то ошибочными. И мы имеем право не корить себя за них. Быть самим собой, быть аутентичным, прислушиваться к себе – главная задача человека.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Это очень утомительно: быть чувствительным к потребностям других и буквально «читать их мысли». Потому, что сложно точно угадать чего хочет другой человек, пока он об этом не скажет. Это нормально не понимать другого человека. Потому, что он другой. У него своё видение и понимание. Вы имеете право сказать: «Я тебя не понимаю». Важно уточнять, прояснять, задавать вопросы.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует».
Мы не обязаны интересоваться всем, что есть в этом мире. Это невозможно. У нас не хватит ни времени, ни ресурсов. Мы имеем право отказаться от того, что нам неинтересно. И это не делает нас безразличными, ограниченными или невежественными.
Мы имеем право говорить «да» или «нет».
Мы не обязаны быть удобными и понятными для других.
Всё, что мы должны – это познавать себя, искать зоны своих интересов, раскрывать свои таланты, проявлять свою уникальность и аутентичность. Иными словами, быть тем, кто мы есть.

Что бы взаимоотношения становились проще и конструктивнее, вырабатывайте у себя навык ассертивного поведения. Это способствует облегчению взаимопонимания, отстаиванию своих интересов, уважению к себе и к другим людям.

Материал для сайта invizhl.zp.ua подготовила психолог, семейный консультант - Мельковская Валентина

к перечню

Copyright © 2009-2021 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы