Статьи
Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти
Но однажды (наконец-то!) детям повезло. Самые умные взрослые решили присмотреться к ним повнимательнее. Присмотрелись. И вдруг с изумлением обнаружили: а дети-то — вовсе не уменьшенная копия взрослых. Они—другие, И интересы у них другие, и потребности другие, и вообще — голова у них работает как-то иначе. И то, что хорошо для взрослых, не всегда пригодно для детей. Попутно развеялся миф о детстве как поре беспечной и легкомысленной. Доподлинно установили: никогда человек не бывает так деятелен, пытлив и инициативен, как в детстве. И никогда ему не приходится расходовать столько сил на битву за свои права! (Между прочим, народная мудрость давно пришла к такому выводу и отразила в своих сказках: там герои — извечные дети, вечно попадают во всякие передряги и зловредные истории. И благополучно из них выпутываются — не в последнюю очередь за счет своей детской доброты и непосредственности.)
Умные взрослые так удивились, как будто сами никогда не были детьми. И, видимо, от удивления, детство и детей начали интенсивно изучать. Было проведено множество экспериментов, было создано много разных теорий, касающихся развития детей и их возрастных особенностей. На что же стоит опереться, чтобы растить ребёнка без особых проблем, чтобы общение с ним доставляло радость и вам, и ему? Чтобы, проще говоря, вы были счастливы вместе.
«Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.» сказал М. М. Пришвин.
Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади, на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты. В «воспитательной» жизни случается то же самое. Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт. Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните). Искусство воспитания — это умение подлаживаться под шаг ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно — замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться ребёнку.
Это ведь так просто: взять и посмотреть (ориентироваться не на свои нужды, а на детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм — гармонию самого движения, — подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так с чужих слов, как душою своей), поймёте самое главное: счастье — это вовсе не «вчера» и не «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье — это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге и что шаги ваши легки. И что ещё долго-долго вам будет по пути.
Так почему же во многих семьях бывает иначе?
Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы, понятно, придерживаетесь политики невмешательства. Во втором — активно вмешиваетесь в те сферы, которые определяем не мы.
Любой цветок в вашем саду растёт и развивается согласно заложенному в нём генетическому коду. У каждого ребёнка — тоже свой генетический код, и в первую очередь он определяет его развитие. В каждом ребёнке изначально заложена определённая биологическая программа, и он «плывёт» по жизни, направляемый ею. Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными (и полезными) они окажутся только в том случае, если не будут противоречить этому коду-программе, а будут следовать за ее течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать её, но плыть против течения нет ни малейшего смысла: утонут все ваши благие воспитательные намерения. Только представьте: Эти «внутренние часы», внутреннее расписание развития человека, создавались и проверялись три миллиона лет биологической эволюции. Природа отметала всё лишнее, собирала и берегла нужное. Зачем же противоречить ей?
Самой Природой так запрограммировано: созревание—развитие человека происходит всегда. И всегда — в определённой последовательности. Сначала малыш научится сидеть, а потом ходить, и только потом — бегать; он забормочет, прежде чем научится говорить; сначала сумеет нарисовать круг и только потом —- квадрат; он становится эгоистичным, прежде чем научится альтруизму; поначалу он зависит от других и только потом научится полагаться на себя. Все его навыки и способности, которые он приобретает, подчиняются законам роста! Именно из-за этих процессов внутренней саморегуляции дети порою так стойко сопротивляются нашим усилиям обучить их чему-то новому. Есть задачи, которые ребёнок может решить с помощью взрослого, а есть такие, до которых он просто ещё «не дозрел». Мудрые родители скажут: подождём. Нетерпеливые начнут бороться. Регулярно навязывая детям то, до чего они ещё внутренне не способны дотянуться, мы одновременно совершаем две вредные вещи: сбиваем их биологические часы, а заодно и лишаем уверенности в себе и в своих силах. Что будет, за чем будет, в какой последовательности — решила Природа. Наша задача — прислушиваться к ней и придерживаться ее законов. Школа — это не только уроки, это ещё целых десять лет. Из чего слагаются школьные годы?
Из уроков, перемен и бесконечных домашних заданий? Осознание своих успехов и неудач — это тоже школьные годы. И первая любовь, и лучшие друзья, и отчаяние, и радость, и головокружительный успех, и головокружение от успехов — всё это школа. А уроки и задания на дом, из-за которых порой разгораются целые баталии, — это только часть, пусть важная, но всего лишь часть жизни. Школьные годы — это время, когда осознаётся своё место в системе человеческих отношений. Это время, когда вырабатывается своя внутренняя позиция, которая определяет отношение ребёнка к себе, к другим людям, к миру в целом. От того, как вы сами будете морально подготовлены к этим переменам во многом зависит и школьный настрой вашего ребёнка, и его домашнее поведение. Да и ваши взаимоотношения и ваша любовь.
Дети, как радары, настроены на родителей. Они прекрасно ловят и наше настроение, и наши эмоции, и обмануть их фактически невозможно. Если вы сами будете пребывать в вечной панике — она передастся ребёнку, если вы начнёте винить себя, когда у него в школе будет что-то складываться не так, ребёнок и это уловит — и сделает всё возможное, чтобы увильнуть от своих прямых обязанностей (чтоб вас не огорчать!). Направьте свои силы не на переживание, а на созидание — и всё будет в порядке. Большинство конфликтов и недоразумений, происходящих между детьми и родителями, провоцируем мы сами. Не из вредности конечно, а по недоразумению, по привычке. Представьте: ваш третьеклассник с друзьями зашёл домой, а вы ему с порога: «Котёночек, ты кушал сегодня?» «Котёнок» непременно взовьётся: какому мальчику захочется в глазах друзей выглядеть маленьким? «Ну и подружка у тебя... И где ты только такую откопала?!» — скажете дочке, и она оскорбится — за подружку и обидится — на вас. Советы ваши для них по-прежнему важны, только вот давать их надо неназойливо и аргументированно. Как вы думаете, какая фраза заставит ребёнка прислушаться к вашим словам: «Убери эту чёлку, она тебе не идёт... глаз не видно» или «Такие глаза и такие ресницы, как у тебя, жалко прятать под чёлкой...»? Все школьники переживают из-за своей внешности. И вечно находят в себе изъяны. Не высмеивайте их страданий, отнеситесь с уважением и пониманием.
Лет до пяти малыши обожают себя — целиком и полностью, и с удовольствием любуются на своё отражение в зеркале, строят гримасы и сами же от них приходят в восторг, так им нравится то, что они там видят. Чем старше ребёнок — тем критичнее он относится к своей внешности. Мало того, они начинают выкапывать у себя недостатки! Даже симпатичная второклассница запросто может вдруг выкопать у себя недостаток и искренне страдать из-за него. А уж к 10-12 годам! Кому не нравятся собственные уши, кому брови, веснушки, вздёрнутый носик... Мальчики тоже подвержены такой эпидемии критицизма, просто они страдают чаще всего мужественно и молча. Все подрастающие дети во все времена переживали из-за своей внешности. (К слову сказать, в момент превращения ребёнка в подростка переживания эти могут оказаться в действительности обоснованны - ну хоть отчасти.) Итак, если страдания ребенка искренни (а это действительно так), помогите ему:
Не критикуйте, не насмехайтесь, а помогите избавиться от недостатков (не важно, есть он на самом деле или придуман, человек-то страдает).
Успокойте, покажите, что «минус» не так и велик, а «плюсов» гораздо больше. Попробуйте. Часто бывает достаточно переключить ребёнка с созерцания «недостатка» на достоинства. «Ты посмотри, какого удивительного цвета твои глаза! А уши торчат? А если причёску сделать вот так...» Наберитесь терпения. Юному человеку, критично посмотревшему на себя и вдруг заметившему «страшные изъяны», просто нужно время, чтобы понять, что журнально-эталонная красота не обязательна, чтобы тебя считали симпатичным или очаровательной. Часто дети страдают просто потому, что не знают, как красиво «подать» себя. Помогите юному человеку найти свою «изюминку». Поэкспериментируйте (если он/она позволят) с одеждой, причёской. Вместе полистайте подходящие журналы, книги. Не сомневайтесь: если вначале фыркнет, потом прочтёт (и изучит, и прикинет для себя) обязательно.
Школьные годы — это время, когда ребёнок потихоньку начинает отстраняться от родителей. Совсем недавно детки охотно слушали ваши советы и охотно отзывались на просьбы. Но чем старше ученик, тем он самостоятельней. Что делать, у них появляются свои дела и свои соображения, которые нам, увы, нравятся не всегда. Всякий раз, когда вы недовольны ребёнком, подавите первый импульс протеста, уйдите, глубоко подышите, а потом, строго или мягко (главное — с уважением), обсудите вместе с ним варианты ситуации и последствия его поступков. Вместе установите чёткие границы дозволенного. Но имейте в виду: вас обязательно будут проверять на прочность. (Вы разрешили гулять до девяти? А что будет, если прийти на пять минут позже? а если на десять? а если... За компьютером нельзя сидеть вечер напролёт? А если мамочку поуговаривать? а если покапризничать? а если?..) Поэтому ваше «нет» не должно превращаться в «да» по его прихоти. Как настоять на своём и не поссориться? Не возмущайтесь и не спорьте, если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно найдёт сотню доводов в своё оправдание и на каждое ваше «а» ответит целым алфавитом (если не вслух, то мысленно), и получится обычная перебранка.
Действуйте от противного. Предположим, вы постоянно просите ребёнка не разбрасывать свои вещи, а убирать на место: чистое — в шкаф на полку, грязное — в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает... И в результате вещи снова подбираете вы. Сделайте иначе. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину... Когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, конечно, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет оказаться в дурацком положении.
И не опасайтесь, что такие «фокусы» испортят ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, чтобы их и нежили, и контролировали, так как прекрасно чувствуют, что это выражение заботы и любви к ним.
Большинство взрослых к слову подросток добавляют «трудный».
Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря многочисленным передачам, фильмам, СМИ и рассказам «добрых людей»). В результате, каким бы ни был наш ребёнок раньше, как только он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке - это точно. Правильно, на трудности. А жизнь так устроена, что мы получаем то, что ожидаем. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно - поддержки и понимания. Вспомните свои подростковые денечки, вспомните, как это трудно - бороться с собственными родителями за собственную независимость и, может быть, вы оцените отвагу своих детей.
Подростковый возраст - прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребенком. Он только кажется крутым и независимым, на самом деле (там, внутри себя) совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые навалились на него. Он по-прежнему нуждается в вас и вашей любви.
Мы растим - и отпускаем ребенка все дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но - рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас надежный тыл, и опору, и советчика. Всегда. Остаются, если все начинается и все продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите, как это просто. И как правильно, и как здорово - жить и любить. И оставаться рядом.
Из книги З. и Н. Некрасовых «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»