запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12, офис 3

Задать вопрос


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Вам ответит детский или семейный психолог.
Спрашивает: Анастасия05-11-2018
Здравствуйте! Младшему сыну 4 года, в прошлом году пошли в детский сад. Первую неделю ходили отлично, с большим желанием, но потом что то случилось...по моему мнению воспитатель пригрозил дневным сном, хотя мы проходили еще адаптационный период...и вот тут все пошло наперекос, слезы, крик по утрам, плюс ко всему наложились частые перерывы в связи с болезнями...ходили неделю через месяц( Думала что в этом году все изменится, но стало еще хуже( Первые две недели мы отходили до обеда, потом стали оставаться на сон. Но каждое утро у нас сопровождается неимоверной агрессией, бьет и меня и мужа, крик сквозь ручьи слез, прячется под кроватями, в шкафах( Говорила с воспитателями, в чем может быть проблема, но они говорят что все через это проходят, прокричит и перестанет. В группе он не гуляет с детками, сидим на диванчике и страдает по словам воспитателя, хотя с детками он отлично ладит. Я уже незнаю что делать, любой разговор на тему сада у него вызывает истерику, слезы и крик - я туда ни за что не пойду( Я понимаю, что это уже ненормальная реакция ребенка. По словам психолога сада, я просто иду у него на поводу, но как же так если ребенка утром с силой приходится запихивать в машину, а возле сада от туда вытаскивать...с каждым днем и возрастает сила его агрессии. Очень хотела бы услышать мнение еще одного специалиста.Заранее спасибо!
Отвечает:Ольга Уральцева, психолог 07-11-2018
Добрый день! Дети 3-4 летнего возраста плотно связаны с родителями эмоционально. И если ребенок дружелюбен, ладит с детками, но в саду этого не происходит - дело во взрослых, т.к. для дошкольника естественно и природосообразно тянуться к сверстникам и игре с ними, испытывать интерес, любопытство к окружающему миру. Вашему малышу трудно и он действительно может страдать, находясь в разлуке со значимым взрослым (мамой). И вместе с тем Вы также можете быть не готовы отпустить ребенка в окружающий мир. Страдая, он дает возможность маме избегать новые ситуации в ее личной жизни: выход на работу, взятие новых обязательств, смена направлений деятельности, встреча с пустотой и тревогой. Принимая и решая свои внутренние конфликты и трудности, Вам будет легче отпустить ребенка в социум. Он сможет ощутить это разрешение, когда маму больше не нужно будет "спасать".
Спрашивает: Мария 23-06-2018
Здравствуйте , что делать если доченька ( 12 лет ) последний год сидит в интернете , может не пойти в школу ( много прогулов )плохо учиться стала . Агрессивная, не хочет общаться (особенно идти к психологу) Не видит смысл не в школе , не в чём. ...что делать ???
Отвечает:Екатерина Михайлуца, гештальт-терапевт. 26-06-2018
Здравствуйте! Агрессия Вашей дочери-подростка может быть направлена на разрушение слияния в Ваших отношениях, как способ отделиться эмоционально. Интернет-зависимость может быть способом предъявить свою автономность. К тому же, в соц.сетях общение со сверстниками поддерживает очень много иллюзий подростка, удовлетворяет потребность в ощущении себя нужной, значимой, компетентной, взрослой, смелой, способной без последствий выражать свою агрессию и т.д., все то, что подросток не получает в общении в реальности.
Что делать? Для начала понимать, что происходит лично с Вами в ответ на ее действия. Уметь проживать свои чувства, которых так много возникает в общении с дочерью - и бессилие, и страх, и ненужность, и злость... Понимать, что все эти чувства проживает и Ваша дочь, только у нее нет навыков их выражать, возможно, как и у Вас.
Ограничивать подростка в том, что для Вас критически неприемлемо, договариваться о правилах, на которые согласны все и учиться отвечать за их несоблюдение.
Уверена, что есть много взаимодействий в быту, где можно поднимать эти темы, обсуждение которых и последующее взаимодействие позволит подростку учиться делать взрослые шаги с возможностью совершать ошибки и отвечать за них.
Если трудности испытываете Вы, а не Ваша дочь, то обратиться к психологу можете Вы.
Спрашивает: Ольга20-05-2018
Сыну 14,5 лет. Постоянные проблемы в учебе вот уже 8 лет, мы все надеялись, что что-то изменится, но ничего не меняется. Проблема в его постоянной невнимательности (то домашнее задание забудет записать, то не услышит, что говорит учитель). А самое главное - у него какая-то очень короткая память, причем именно на уроки. Он прекрасно помнит и вспоминает о том, что прошло уже 11 месяцев (помнит именно дату), как он прочитал "Дон Кихота", но при этом он сразу же забывает теорему по геометрии, которую учил неделю назад. Или какое-то правило по английскому. Наняла ему уже репетиторов, но даже с репетитором по математике он умудряется получать 1-цы, они жалуюся, что он умудряется моментально забывать то, что учили буквально недавно. Я, конечно, понимаю, что ему неинтересно. Но получается, что ему все предметы неинтересны, потому что он забывает сразу же все. Оценки из-за этого соответствующие. Но, повторюсь, не могу сказать, что у него плохая память-с детства постоянно учили с ним стихи, он научился читать в 5 лет, запомнил же буквы! Что с ним уже 8 лет происходит в школе - я не понимаю. А самое главное - не понимаю, что с этим можно сделать. Вычитала, что это может быть и причиной психического заболевания (не описано какого) и нужно обратиться к психиатру. У него при родах юыли проблемы - обвитие пуповиной, ВЧД, он был очень нервный, пугливый. В детстве какой-то период времени даже заикался - после встречи с придурочной воспитательницей детского сада, которая орала на детей. Другим - ничего, он начал заикаться. У него до сих пор не появилось ни одного друга - ни в школе, ни в секциях куда я его отдавал. Не могу сказать, что он страдает от этого, мне кажется я больше, чем он. В школе отношения в классе у них плохие, класс недружный, они умудряются оскорблять в соцсетях друг друга так......
В общем, вы можете помочь ребенку в подобной ситуации? или посоветовать к кому обратиться?
Отвечает:Екатерина Михайлуца, гештальт-терапевт. 04-07-2018
Здравствуйте!
Если Вы замечаете нарушения памяти только в обучении ребенка, то это может быть обусловлено особенностями его взаимодействия в школе и это возможно корректировать на занятиях с психологом. Если же ребенок не припоминает недавние события, связанные не только с учебной деятельностью, то это может быть проявлением поражения органического генеза головного мозга.
Особое внимание возникает к Вашему замечанию о том, что ребенок ни с кем не поддерживает дружеских отношений - в среднем подростковом возрасте отношения сверстниками имеют важное значение для подростка и их отсутствие может свидетельствовать о нарушениях социального интеллекта.
С целью первичной диагностики Вы можете обратиться на консультацию к психологу, специалисту по работе с детьми с нарушениями психофизического развития.
Спрашивает: Алина22-01-2018
Добрый день. В последние несколько месяцев чувство, как будто все во сне, какая-то дереализация. Я как будто в состоянии наркотического опьянения нахожусь. Чувство, как будто всё на автомате, и многое кажется странным. Не знаю что делать
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог, гештальт-терапевт 24-01-2018
Добрый день. Вы очень мало дали информации о проблеме, о том как вы живете. Из того, что есть, могу сказать, что такое может быть когда человек живет не так как хотел бы (как будто не своей жизнью), не обращает внимания на свои потребности, занимается тем, чем не хочет и ничего не меняет в своей жизни. Со временем, чтобы не переживать неприятных или болезненных чувств, они "замораживаются". И вместе с ними "замораживаются" все чувства. И нет ни радости ни горя. И нет ощущения жизни. С другой стороны, так бывает после перенесения каких-либо потрясений. Это может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Человек участвует во внешней жизни, но за счет больших внутренних затрат. Внешнее травматическое событие прекращается, и связанные с ним потрясения могут быть забыты, но психологические последствия продолжают переполнять внутренний мир. Все переживания могут быть прожитыми. И проживаются они рядом с другим человеком. Это может быть психолог или другой человек, с которым вы можете быть открытым и искренним.
Спрашивает: Наталья12-10-2017
Здравствуйте. У моего сына подроста 14 лет появились страхи, переживания, нежелание ходить в общество, замкнутость и это очень мешает дальнейшей жизни и развитии. Помогите пожалуйста.
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог, гештальт-терапевт 17-10-2017
Здравствуйте. В подростковом возрасте, ребенок, сталкивается с большим количеством стрессов, подростковый кризис, период осознания себя, перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с родителями. А общение с людьми требует очень больших эмоциональных затрат. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще возникает желание уклониться от этого общения.
Это способ приспособиться к сложной ситуации, и трудным переживаниям. И конечно же надо разобраться, какая ситуация, какие переживания вызывают такие страхи. Подростку обязательно, нужны люди, которые его принимают и ценят любым.
Спрашивает: Ирина Паливода22-09-2017
Здравствуйте, похоронила мужа 1,5 года назад. Казалось бы, и времени прошло много, и справилась с лишним весом, который наела,сама, а отношений новых боюсь, как огня. И, если завести любовную связь, еще куда ни шло, то строить отношения не могу. Сама себя не понимаю. Плюс последнее время такая апатия, что, если бы не ребенок, то вообще трупом лежала бы... Не спасает даже работа, ничто не интересует... Бесполезность какая-то. Да еще и новый рецидив онкологии маячит на горизонте...
Отвечает:Татьяна Семибратова - психолог, гештальт-терапевт 27-09-2017
Доброго дня. Переживание горя, это не только время, это еще возможность переживать чувства рядом с другим. И это очень важно. Можно плакать, горевать, но если это делать самому, "внутри себя", не разделять с другими, чувства не переживаются, они остаются в внутри. В нашей культуре нет традиций позволяющих пережить потерю. Наоборот "надо держаться". И тогда чувства боли, страха, злости, отчаяния - не переживаются, а живут внутри; проходит время, а легче не становится. И горе не переживается. Я не поняла в чем вопрос, но думаю, что Вы не можете прожить горе. Как маркеры проживания могут быть смирение и добрая память, благодарность за то, что было.
Спрашивает: Светлана01-05-2017
Здравствуйте! Пережила стрес.был нервный срыв (неудачная попытка продажи квартиры.планировалось купить дом)вроде бы Всё вернулось в старое русло.но теперь я ощущаю постоянную внутреннюю тревогу.апатия.мне ничего не интересно.у меня нет аппетита.ни чего нехочется (иногда даже жить) помогите пожалйста
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог, гештальт-терапевт 16-05-2017
Здравствуйте. То что вы описываете, похоже на переживание утраты. Во времени состоянию переживания утраты свойствена динамика.Цель такого переживания состоит в том, чтобы пережить его, стать независимым от утраты, приспособиться к изменившейся жизни и найти новые отношения с людьми и миром. Потеря собственности, мечты - также связаны с переживаниями потери.
Начальная стадия таких переживаний – шок и оцепенение. Происходящее переживается как нереальное. Оцепенение – наиболее яркая черта этого состояния. Часто человек в этой фазе чувствует себя вполне хорошо. Он не страдает, снижается чувствительность к боли и даже могут "проходить" беспокоившие заболевания. И чем дольше длится этот «светлый» промежуток, тем дольше и тяжелее будут последствия.
Несмотря на все обманчивое внешнее благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии.
Предполагается, что комплекс шоковых реакций связан с работой механизмов психологической защиты: отрицание факта или значения утраты. На смену шоковой реакции приходит чувство злости. Злость возникает как эмоциональная специфическая реакция на помеху в удовлетворении потребности, в данном случае – потребности остаться в прошлом. Злость также свидетельствует о глубине полученной психологической травмы. Это обусловлено резкой фрустрацией – невозможностью осуществления планов, желаний.
Третья стадия – длится до 6–7 недель с момента утраты. Сохраняются и поначалу могут усиливаться физические симптомы: затрудненное дыхание, мышечная слабость, физическая усталость даже при отсутствии реальной активности, повышенная истощаемость, ощущение пустоты. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Далее начинается депрессия. Четвертая стадия синдрома утраты – стадия восстановления. Хотя потери и являются неотъемлемой частью жизни, они могут нарушать личные границы и разрушают иллюзии контроля и безопасности. Поэтому в процессе переживания утраты можно "застрять" . Чаще всего такие остановки происходят на острой стадии. Усиливаются и сохраняются в течение длительного времени симптомы, характерные для этого периода, их комплекс соответствует посттравматическому стрессовому расстройству либо другому тревожному расстройству. В Вашем вопросе не все понятно. И то, что я могу вам предложить - подумайте о том, чему в результате случившегося вы научились или получили как опыт, или какой вы получили положительный результат: что принесла вам эта ситуация нового, в чем вы стали возможно сильнее, умнее или еще как-то.
Спрашивает: Степанова Алёна Анатольевна02-01-2017
Что делать если гражданский муж постоянно меня оскорбляет и унижает
Отвечает:Татьяна Семибратова, гештальт-терапевт 23-01-2017
Вариантов "что делать?" много. Прежде всего надо разобраться почему я выбрала этого мужчину, почему я позволяю себя оскорблять, какие чувства я испытываю рядом с ним, и далее ответить на вопрос: "я хочу оставаться с этим мужчиной?" В зависимости от ответов на эти вопросы Вы сможете понять: зачем Вы выбрали этого мужчину? Если, чтобы быть счастливой с ним, то не оскорбляйтесь и не обижайтесь. Если Вы уверены в себе и знаете себя, то унизить Вас будет очень трудно. Если причины Ваших отношений в чем-то другом: возможно Вы хотите и ждете когда он изменится, или Вам трудно быть одной, тогда Вы строите зависимые отношения. И тогда надо разобраться, что Вы можете сделать для себя. Каждый из нас строит свою жизнь сам. И чем больше мы понимаем про себя, тем больше у нас возможностей в жизни. Я думаю, что любой человек, с которым я встретилась в жизни, помогает мне развиваться. И тогда я расту и мои отношения тоже развиваются.
Спрашивает: Наталья17-11-2016
Здравствуйте! Моему сыну 9,5 лет. В школе отличник, ходит на танцы. Хороший мальчик говорят окружающие. Регулярно крадет у меня деньги. Когда первый раз заметила - поговорила, объяснила. Месяц назад решила давать карманные деньги, которые он потратил за три дня. И вчера поймала за руку. Наказала. Но не увидела раскраивания в глазах что ли. В общем не осталось чувства, что он понял, что так нельзя делать. Ребенок врет постоянно, даже по-пустякам.Хочу получить консультацию специалиста. Как мне с ним разговаривать дальше.
Отвечает:Татьяна Семибратова - психолог, гештальт-терапевт 28-11-2016
Здравствуйте. Вы пишите, что ваш сын везде хороший мальчик. Я думаю, что ему очень трудно быть всегда таким. У него, как у всех людей, бывают трудности, неудачи, которые он переживает, но не проявляет. И так со временем эти не проявленные эмоции, переживания создают внутри сильное напряжение. И чтобы сбросить его, чтобы почувствовать себя свободнее дети могут воровать, поджигать, могут причинять себе боль или начать вести себя агрессивно и т.п. Что именно приводит вашего сына к такому поведению - надо разобраться. Но то, что есть на поверхности, это то, что ребенок проясняет: будете ли вы его любить неидеальным? Сейчас вам важно дать возможность ребенку проявляться дома не только с тем, что хорошо, но и с тем, когда ему плохо, когда он злится. Сейчас вашему сыну надо научиться доверять вам, а вам ему.
Спрашивает: Анна19-10-2016
Моему сыну 4,5 года. Он ходит в детский сад. Меня беспокоит его пассивность, бесхарактерность. Я вижу его как растение. У него нет своего мнения.Сказали сделать это - делает .Но делает, если есть мотив (конфета). В дет.саду отказывается выступать на праздники, принимать участие в конкурсах , тнцевать.Проводит свое время на стульчике. Но дома бегает, рисует, играет с игрушками.Руки всегда у рта, вечно недовольный вид, глаза на мокром месте. Воспитываю я сама двух деток. 4 и 3 года. Папа посещает нас 3 дня в месяц. работает в киеве. Отношения с мужем плохие, живем ради детей формально.Помогите найти свою ошибку в воспитании пассивного ребенка и парня
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог 09-11-2016
Здравствуйте! Основная ваша "ошибка", что вы живете ради детей, и беспокоитесь о них. Вам надо беспокоиться о себе и строить свою счастливую жизнь с Вашим мужем или как-то по другому. Наши дети учатся у нас, и если мы живем формально и пассивно, то и дети проявляют это же. Помогите себе и все в порядке будет с ребенком. Да, и по тому как вы пишите, у вашего сына есть характер. Он может отказаться и отстоять свою точку зрения перед всеми в садике. В данном случае, я бы в ребенке подчеркивала характер и индивидуальность. Ведь то на что мы обращаем внимание, то мы и воспитываем.
Спрашивает: Юлия18-10-2016
Здравствуйте. Старшему сыну 2 года 10 месяцев. 3 месяца назад у него появился братик. С этого момента начались изменения в его поведении. Он стал требовать к себе болтше внимания и иногда через плохое поведение и истерики. С сентября мы отдали его в детский сад. И это только усугубило положение. Стал по ночам просыпаться, постоянно плачит и говорит что не хочет в сад. А недавно еще одна неприятность произошла. Он закрылся в пустой квартире, мы переезжали. И просидел там часа 2 пока Кобра через окно не залезла и освободили его. Он даже не плакал, но После этого ребенок без меня (мамы) не на минуту оставаться не модет. В прямом смысле. Даже в туалет дверь не дает закрыть. Ни с папой ни с бабушкой не хочет оставаться... Хотя раньше был общительным ребенком и не на столько привязан к маме. Сейчас мы временно перестали посещать детмкий сад. Подскажите пожалуйста как быть?
Отвечает:Юлия Зябкина - детский психолог 22-11-2016
Здравствуйте!
Действительно, с рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. Малыш привык, что все внимание родителей направлено на него. Ребенок недоумевает, почему вдруг вместо того, чтобы играть и общаться с ним, все время и внимание отдают другому существу. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену в отношении к себе, малыш винит самого себя и начинает реагировать изменениями в поведении, капризами, истериками. Ваша ситуация усложнилась тем, что рождение второго ребенка совпало с походом в детский сад, и ситуацией , когда сын остался один в квартире.
Объясняйте и показывайте ребенку, что мама и папа любят его по-прежнему.
Важно регулярно выделять старшему ребенку то время, которое будет посвящено только ему. И в это время постарайтесь, чтобы Вас не отвлекал ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.
Попробуйте показать сыну фотографии или видео, на которых он сам еще маленький, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру.
Также, можно в играх проигрывать ситуации расставания и встречи, это поможет малышу в безопасной обстановке проявить свои внутренние, бессознательные переживания.
Спрашивает: Анна06-09-2016
Мы вместе c мужем живем уже 22 года, у нас двое сыновей, старший учится в Киеве, младшему 6 лет. Муж года три назад мне изменил, но семью не оставил. Когда я об этом узнала, решительно заявила, что хочу развода. Он попросил срок 2 месяца чтобы доделать ремонт в квартире и начать зарабатывать деньги для семьи, говорит, что не может нас просто так бросить. И на каком то моменте я подумала, если человек за это время не решился уйти, значит семья для него важней, и мне стало жаль, что я ему не уделяла внимания и повернулась к нему на 180 градусов: прекратила выяснять отношения; стала спокойней; старалась быть в хорошем настроении; флиртовать с ним; начали всей семьей ходить гулять; занялась собой, ходить на аквааэробику; стали спать вместе; отпустила ситуацию- будет что будет. . Он это оценил, стал тоже спокойней, внимательней ко мне, говорить ласковые слова. Так прошло около года. Страсти уже улеглись, появилась надежда, что все наладится, он добрый человек и очень любит наших детей. Но, меня беспокоит то, он все еще перезванивается, хотя уже ни каждый день со своей одинокой подругой, которая живет в другом городе, периодически шлет ей сообщения в соцсетях. Говорит, что это обычные разговоры, ничего незначащие, не те, что раньше. Я думаю, что это просто от нечего делать, так как оба не работают и любят поболтать по телефону. Самое главное, что он уже 4 года даже не в поисках работы, а вообще не знает чем заняться, при этом все умеет делать своими руками, имеет много знаний в разных областях, любит давать советы другим что им делать, сам же не может себя реализовать. На "дядю" работать не хочет, а начать свое дело, о котором он мечтает (например открыть свой информационный блог), ему не хватает уверенности. У меня же интересная работа, нормальная оплата. Но денег, которые я получаю, все равно не хватает, долги растут. Уходить или уезжать не хочет, просит ему помочь. Я уже не знаю как мне быть? И потакать нельзя, и критиковать нельзя. Ставить ультиматумы? Помогите, пожалуйста разобраться.
Отвечает:Галина, семейный психолог 23-09-2016
Здравствуйте, Анна! Я постаралась представить Вашу ситуацию для того, чтобы понять, почему у Вас сейчас такое происходит. Вот что из этого получилось. Когда-то давно, больше 20 лет назад Вы познакомились с Вашим будущим мужем. Допустим, ему тогда очень понравилась Ваша искренность, эмоциональность (или что-то другое? – Вы можете вспомнить – что именно). Вы могли искренне возмутиться, не согласиться с чем-то, проявить свои эмоции, даже если они для кого-то были неприятны. Несмотря на это, Вы, я повторюсь, именно таким своим проявлением нравились Вашему избраннику. Что произошло дальше? В силу каких-то причин Вы в браке начали чаще соглашаться с мужем, не спорить, не прекословить (например, чтобы избежать конфликтов, разногласий), лишний раз не показывать свои чувства, эмоции. Вам даже показалось, что Ваши отношения только улучшаются благодаря такому Вашему поведению, у Вас хорошая, дружная семья. Что происходит в это время с мужем? У него почему-то пропадает воодушевление работать, зарабатывать, ему чего-то не хватает, он ищет на стороне – что? Кого? Да, Вас, ту, которая когда-то не боялась быть искренней. Своим поступком, своим поведением Ваш муж «говорит» Вам: верните себе те качества, которые он когда-то ценил, которые вызывали в его душе воодушевление, порыв, поднимали энергию. Он хочет вернуть Вас прежнюю. А получается как раз наоборот – после его измены Вы стали вести себя еще более послушнее, спокойнее, «поддерживать» мужа, Вы продолжаете еще больше подстраиваться под мужа, жить его проблемами, нежели попытаться быть наконец самой собой. (Парадокс в том, что как будто именно это нужно Вашему мужу, он так и говорит: «Поддержи меня». Только вот такая «поддержка» почему-то не спасает ситуацию). Вернуть себя, стать прежней – вот выход, но сделать это, конечно же, непросто. Ведь столько лет Вы добивались обратного результата. Но хотя бы начните это делать. Если Вам понадобится в этом помощь психолога – обращайтесь. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Татьяна31-03-2016
Мы с мужем вместе более 4 лет, в последнее время я начала замечать, что я выросла (как личность) на много больше чем он, даже переросла его, хотя я на 5 лет младше! На все мои намеки найти себе хобби, почитать что-то интересное, и даже просто посетить театр он не как не реагирует. А я же замечаю что он меня все больше и больше начинает раздражать! Что делать, не знаю, но жить так больше не могу, когда человек ни к чему в жизни не стремится и ничем не интересуется, кроме телевизора!
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог 08-04-2016
Да, в семье так бывает: один занимает более активную позицию, а другой - более пассивную. Чтобы Ваш муж стал более активным - вам надо стать более пассивной, дать возможность ему проявлять инициативу. Это первый момент. А второй - ваша семья начинает переживать семейный кризис. Вы с мужем учитесь видеть друг друга такими каковыми вы есть. В этот период очень хочется переделать друг друга. А задача, на самом деле, принять супруга таким каков он есть.
Спрашивает: лилия19-02-2016
сыну двадцать лет с восемнадцати лет живет сдевочкой имеет сына шесть мес проявляет агрессию по отношению к матери и младшей сестре грубит издевается во всем ищет выгоду что делать на предлог перейти на квартиру отвечает заберай шмотки ивали сама а у меня малолетняя дочь и когда я на работе она боится ити домой
Отвечает:Татьяна Семибратова 24-02-2016
Здравствуйте. У Вашего сына есть своя семья. Вы пишите, что сын живет с девочкой и имеет сына. И это звучит как: сын живет с вами, а с ним девочка и ребенок. И тогда он отношения строит не в своей семье (жена и сын). а прежде всего с вами. Вам надо принять то, что сын уже взрослый, что у него своя семья, а у вас своя (вы и дочь). И стараться уважать автономию друг друга.
Спрашивает: Светлана24-12-2015
моя дочь постоянно приходит из школы с разрисованными ручкой руками.Когда спрашиваю - "зачем ты это делаешь" -говорит "просто так". Что мне делать? Как отучить ребенка разрисовывать руки?
Отвечает:Лилия, детский психолог 31-12-2015
Добрый день! Очень часто встречается в школе, когда дети разрисовывают себе руки, ноги, лицо. Одни дети рисуют картины на теле, а другие просто себя черкают. Первый вариант не так страшен, таким образом, ребенок хочет себя выделить, быть особенным, заметным, и его творчество проявляется на его теле. Другое дело, это второй вариант, разрисовывания своих рук ребенком – черканье. В школе очень большая нагрузка, много новых детей, разных детей, с которыми не всегда удается наладить отношения, учительница, которая постоянно, что-то требует, а дома требуют родители. Так вод, некоторые дети просто не справляются со всем этим. Одни отказываются идти в школу, другие начинают болеть, третьи дерутся и не хотят учиться, а четвертые грызут ногти, царапают себя или разрисовывают, вариантов много. Это своего рода самонаказание за неуспеваемость. Такое делают дети, которые хотят быть лучшими, а у них не получается, вот они себя и ругают так, наказывают не осознанно. С вашей стороны нужно чуть-чуть убавить нагрузку ребенку, давать больше отдыха, гулять на свежем воздухе, водить в развлекательные центры, хвалить, заниматься творчеством, в общем все, что может ребенка расслабить и сделать более уверенным в своих действиях. А если вы видите, что многое вашей дочери дается с трудом, то лучше всего нанять репетитора, который смог бы помочь ребенку усвоить материал, показать, как можно легко учиться и не переживать о неудачах.
Спрашивает: Ольга22-12-2015
Здравствуйте!Моему сыну 8 лет,учится во втором классе, учится хорошо. Проживает ребенок с моим бывшим мужем, его отцом, но я также принимаю участие в воспитании ребенка. Проблема в том, что в последнее время он стал воровать деньги и немалые суммы. Объясняли, разговаривали, наказывали, но толку нет, повторяется все вновь. Причем ребенок ни в чем не нуждается, у него практически все есть. Хотя он это обычно нисколько не ценит. Посоветуйте, что можно сделать.
Отвечает:Лилия, детский психолог 31-12-2015
Одной из особенностей детей есть то, что они считают, что во всем виноваты именно они. Когда родители разводятся, ребенок тоже думает, что он виноват (бессознательно, он не говорит обычно об этом). Тем, что делает ребенок он привлекает внимание обоих родителей, родители начинают вместе общаться, переживать за ребенка и получается, что ребенок (снов таки бессознательно) объединяет родителей. Я Вам рекомендую проговаривать ребенку, что у Вас с папой все в порядке. Что Вы не живете вместе и это Ваш взрослый выбор, а для сына и Вы и папа всегда остаются родителями. И Вы оба любите его.
Спрашивает: Светлана21-12-2015
Здравствуйте, моему ребенку 2 года. С августа мы ходим в детский сад. Все это время ребенок не играет, сидит на диване и только смотрит. Кушать тоже отказывался, но месяц назад его начала кормить нянечка. Он ест. Стоит ли мне переживать? Не должны воспитатели втягивать его в игру?
Отвечает:Лилия, детский психолог 31-12-2015
Здравствуйте! Думаю, стоит переживать. У ребенка, судя по описанию, сильный стресс. 2 года, когда ребенок остро нуждается в защите и присутствии мамы рядом. А тут он оказался в новом месте, где много других детей, какие-то тети, а мамы нет. Конечно, в таком случае, воспитатели должны уделить особое внимание, что бы ребенок не замкнулся в себе. Тем более, что прошло не мало времени для адаптации ребенка. Воспитатели могут с ним рисовать, если сын отказывается играть со всеми, лепить что-то, просить помочь им. Что бы ребенок не чувствовал себя брошенным, отвергнутым. Ваш сын явно чувствует опасность от окружающих, кто как не воспитательницы ему помогут.
Copyright © 2009-2018 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы