запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12, офис 3

Задать вопрос


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Вам ответит детский или семейный психолог.
Спрашивает: Анна02-12-2015
Здравствуйте,моей дочери почти 7 лет она учиться в первом классе.Девочка стала очень агрессивной,неуправляемой,по каждому поводу и без в слезы,говорит,что мы ее обидели.Постоянно не довольная всем,разговаривает хамским,пренебрежительное тоном,любая мелочь выводит ее из себя.Как нам с мужем себя вести?
Спрашивает: Марина01-12-2015
У меня есть дочь, Юля, ей 8 лет. Ходит в школу. В школе постоянно на нее жалуются, постоянно пишут замечания в дневник: Сидит на стуле верхом, сидит на подоконнике, лежит на парте, не работает на уроке, сидит на столе, не отвечает на уроках, мычит на учителя, давит психи, швыряет учебники. Посоветуйте пожалуйста что с этим делать, уже пробовали и кнут и пряник результат один и тот же.
Спрашивает: Зарина25-11-2015
Здравствуйте. Ребенку 3,5 года. До последнего времени проблем с туалетом не было, ходил на горшок. Дома он также продолжает себя вести, а в садике почему-то писается в штаны. Воспитательница говорит, что он хорошо себя ведет, тихий, спокойный мальчик. Но дома он очень подвижный и шебутной. Может, в садике он себя сдерживает, чтобы быть хорошим, и поэтому писает в штаны? Что делать?
Спрашивает: Светлана01-11-2015
Добрый день! Я очень люблю своего мужа, но постоянно его ревную. Я стараюсь не говорить ему о своей ревности, тем более что поводов он не подает вообще. Но в голове у меня засела просто разъедающая меня мысль, что рано или поздно его кто-нибудь "уведет". От этого я злюсь и иногда даже кричу на мужа по сути просто так. Что мне ждать от нашего брака: спокойной и долгой семейной жизни или я все-таки права? Спасибо!
Отвечает:Галина, семейный психолог 01-11-2015
Добрый день, Светлана! То, что Вы описываете, действительно очень мучительно. Причина такого состояния - неуверенность в себе, обесценивание себя. Поэтому первый совет – это начать заниматься саморазвитием – рисовать, танцевать, можно пойти на какие-нибудь тренинги, читать книги, смотреть фильмы и обсуждать их с мужем и т.п. Это – на будущее. Как Вам справляться с этим состоянием сейчас? Переключить мозги не так-то просто. Поэтому давайте мы их немножко обманем. Представьте, что Вы ревнуете не всерьез, а понарошку, как будто играете в такую игру. Иногда я советую это делать парам, которые утратили друг к другу влечение, возбуждение. Посмотрите, как Ваш муж с удовольствием включится в эту игру! Ведь ревность хороша, если ее направить в нужное русло – на развитие Ваших отношений, тогда она не только не разрушит, но, наоборот – укрепит Ваш брак. Главное в этой игре – чтобы Вы себе нравились, поэтому почаще смотрите на себя в зеркало – Ах, как я это сказала! А сейчас – как пошутила, а какой у меня голос! А как сверкают глаза! И т.д…. И так до 120! Удачи!
Спрашивает: Наталья23-07-2015
Здравствуйте! Сыну 24 года,периодически впадает в состояние тяжелой депрессии, что выражается в полном нежелании ни учиться,ни работать,отказывается от общения,не следит за собой в плане гигиены...ведет просто затворнический образ жизни,не выходя из дома. Категорически отказывается от помощи,мотивируя тем,что с ним все в порядке!И это скоро пройдет! Да!Это проходит,но не надолго,через некоторое время все повторяется...Помогите как быть в такой ситуации,понимаю,что здесь нужна помощь специалиста,но достучаться до сына в данный момент никак не получается! И смотреть на это и ждать каких-то просветлений с его стороны, просто нет сил никаких!( Я живу с сыном и своей мамой.С мужем мы разошлись,когда сыну было 7 лет,но все это время бывший муж старался поддерживать отношения с сыном:ездил с ним в деревню к деду,брал на море,Ярослав даже жил какое-то время у него.По окончании школы поступил на строительный факультет в Академию,чтоб в последствии работать на строительной фирме отца, но через 2 года учебы начал терять интерес к учебе,работе и стал менее общителен с отцом. Я начала предлагать учиться в другом ВУЗе,где нравится сыну,а не папе.Но муж и бабушка все же настояли и уговорили закончить строительный.Закончил в этом году...с папиной(материальной) помощью,но и делать что-либо дальше и двигаться в этом или другом направлении не хочет! Я понимаю,что упустила момент,не настояла на своем и не взяла ситуацию в свои руки!Понадеялась,что взрослея,сын должен сам как-то себя искать и реализовывать в жизни.Ни для меня,ни для кого либо из моих членов семьи такое поведение не приемлемо и чего-то похожего не наблюдалось.Все учились потом работали,притом по выбранной в молодости специальности и достигли определенных результатов. Это конечно важно,но помимо работы существуют друзья,желание общаться и развиваться как личность, чего...увы....у моего сына - нет( Он живет сейчас в своем мире,куда практически никого не хочет пускать. Предлагаю обратиться на консультацию к психотерапевту,может пройти курс индивидуальной психотерапии или групповых треннингов. На,что получаю отказ:...со мной все нормально...это небольшая депрессия скоро пройдет...завтра помоюсь, завтра может пойду на работу и тд...или вообще реагирует злобно и в резкой форме,чтоб оставили его в покое! Не пойму,что это - эгоизм? лень?желание жить за счет других или что-то посерьезнее со стороны психики? Посоветуйте пожалуйста как быть в такой ситуации)
Отвечает:Галина, семейный психолог 26-07-2015
Добрый день, Наталья! Спасибо за подробное письмо. Конечно, при личной встрече я бы Вам задала еще пару вопросов для уточнения, но уже сейчас я могу предположить, что явилось причиной Вашей непростой ситуации. К сожалению, такие проблемы не редкость, и в моей практике встречались не раз. Смею предположить, что Ваш развод с мужем каким-то образом оставил след в душе у Вашего сына, наверняка он переживал это событие. Трудность для него заключалась еще и в том, что он в это время тоже находился не в комфортном состоянии, т.к. 7 лет – это кризис для ребенка при переходе на стадию социализации. И, возможно, видя Ваши переживания, он подсознательно решил, что он заменит Вам Вашего мужа, станет таким «мужичком» в доме, чтобы Вы не так сильно переживали. Такие «обязательства» характерны для детей, когда они находятся в какой-то неблагополучной ситуации. Конечно, он об этом не помнит, это хранится у него в подсознании. Возможно, если бы Вы вышли еще раз замуж, и у Вас бы все сложилось благополучно в личной жизни, он бы расслабился, и начал бы жить своей детской жизнью. А так он до сих пор чувствует какой-то груз, но не понимает, что происходит, он не понимает – он живет для себя, он – это он, или до сих пор он себе не принадлежит? Отсюда и его сегодняшнее состояние. Наступил момент, когда он должен начать жить для себя, а он «не может» это себе позволить, у него внутри конфликт. Что я Вам предлагаю. Попробуйте ненавязчиво, как бы невзначай, но постоянно говорить ему такие фразы, например: «Ты ведешь себя, как будто ты мой муж, мне это совсем не нужно», «Ты не мой муж, чтобы я за тобой ухаживала» или: «Хватит быть моим мужем, дай мне возможность устроить свою личную жизнь» и т.п.
Дополнительно прочтите мою статью «Что такое психотерапия», там как раз описаны подобные случаи.
Спрашивает: Наталья24-06-2015
Мы с мужем прожили 15 лет,у нас двое деток,муж сказал,что нам надо -расстаться...что я устал от семьи,от тебя,от детей...Сейчас он живет у мамы,как только видимся-сразу ругаемся,такое чувство,что он ищет во мне только недостатки,все время только плохое вспоминает,как будто специально это говорит,чтобы меня оттолкнуть...я еще узнала,что он флиртовал,на работе(смс,и тел.разговоры)-но он то отрицает,то просто замыкается в себе....он ничего не хочет делать,чтобы сохранить семью-он просто сбежал(это для него выход с ситуации)...как быть...я без него не могу,но его эгоизм-это очень тяжело...
Отвечает:Галина, семейный психолог 25-06-2015
Уважаемая Наталья! Действительно, очень тяжело воспринимать такое поведение и отношение от человека, с которым прожито много лет, который Вам казался таким родным и близким, с которым Вы родили и вырастили детей, делили вместе радости и горести, и вдруг…Давайте вместе подумаем, что такое произошло? Ваш муж изменился, стал другим? (если Вы такого от него не ожидали). Я не думаю, что это другой человек. Это все тот же Ваш муж, но вдруг Вы перестали его понимать, он вдруг «стал» эгоистом. Что зачастую происходит во многих семьях (Ваша семья не исключение)? Молодые люди знакомятся, влюбляются, женятся, очень любят и ценят друг друга. Настолько любят, что ради другого они готовы себя изменить, не показывать своих недостатков. Это можно назвать подвигом, но это ни к чему хорошему не ведет. Потому что в результате человек теряет себя, изменяет себе самому, стараясь быть хорошим для другого. И это длится до тех пор, пока один из супругов не начинает «искать» себя, своего партнера, который (он помнит) был совсем другим когда-то. И от отчаяния он иногда поступает не совсем правильно (например, флиртует). Прислушайтесь, что Вам говорит Ваш муж – он говорит правду – ему скучно стало, он устал (он как будто старается обидеть Вас, но нет – он так говорит от отчаяния!). Скучно стало от того, что мы не те, которые были до свадьбы, мы слишком «хорошие». Он ищет в Вас недостатки – наконец-то! С идеальным человеком очень трудно жить, тяжело, с ним стараешься все время быть идеальным – сколько времени можно выдержать? В первую очередь семья – это то место, где я могу предъявить себя «настоящего», со всеми недостатками, но чтобы затем, с помощью партнера исправлять эти недостатки. Ваша задача сейчас – услышать мужа, согласиться с ним и не обижаться, быть с ним заодно, и вместе искать тех вас, «настоящих», которых вы потеряли. Если Вам нужна в этом помощь и поддержка, свяжитесь со мной по skype (адрес invizhl).
Спрашивает: Надежда19-06-2015
В полной, благополучной семье 2 дочери младшего школьного возраста ( 7 и 9 лет). К учёбе, к поведению в школе к ним никаких замечаний нет, девочки занимаются спортом, творческие, жизнерадостные и активные. В последнее время стали бурно конфликтовать и конкурировать, по любому, даже самому пустому поводу ( кто первый зайдет в квартиру, помоет руки и т.д.), что выливается в бурные скандалы по несколько раз на день.
Старшая, очень ответственная и организованная. Иногда пытается контролировать даже родителей, хотя сама часто не хочет выполнять порученные ей дела (убрать свою одежду, комнату, помыть за собой посуду). Регулярно напоминаем ей, где ее обязанности и функции. Она стала вести себя особо агрессивно – грубо кричит, может поднять руку, хлопает дверьми, стучит ногами по мебели. Может это сделать в присутствии дальних родственников, чего никогда раньше не было.
Младшая, глядя на старшую, стала себя тоже грубо вести. И если провокатором скандала раньше часто была младшая, то сейчас они в равной степени провоцируют друг друга на скандал. К тому, что дети ссорятся, а потом мирятся, относимся спокойно. Беспокойство вызывает, что это выражается в такой физически опасной для них и для окружающих форме. И то, что разговор между ними на повышенных тонах уже вошёл в привычку. Ругаем и наказываем двоих ( лишаем мультфильмов, развлечений, сладкого) именно за такие реакции, что вызывает еще больший протест ( например, ребенок может с криком и с кулаками кинуться на отца).
Замечаем с мужем, что после нескольких их скандалов в течение дня, теряем в конце концов самообладание и втягиваемся в скандал сами. Можем «в сердцах», от возмущения и ощущения бессилия, применить неадекватно жесткое наказание или физическое воздействие. Как лучше себя вести в этой ситуации родителям, чтобы не навредить ни себе, ни детям?
Отвечает:Лилия, детский психолог 25-06-2015
Добрый день, Надежда!
Похоже, что у старшей дочки начинается переходной возраст, это вы и сами наверняка знаете. В наше время он начинается довольно рано. В этот период детям хочется быть взрослыми, самостоятельными, ответственными, чтобы к ним обращались с уважением, как к взрослому человеку, но порой поступки подростков показывают совершенно противоположное. Они ведут себя как капризные дети! Конечно, можно ссылаться только на гормональные нарушения, и объяснить причину агрессивного поведения только этим. Но ведь не во всех семьях происходят такие скандалы и вспышки агрессии в период переходного возраста детей! В чем же причина? Очень часто отношения между детьми является прямым показателем отношений между супругами. Я поняла, что дети постоянно конкурируют между собой, кто первый, кто лучше, кто быстрее. Возможно, такие же переживания присутствуют у вас? Вам кажется, что вы недостаточно хорошая хозяйка, или недостаточно хорошая мама или жена, и вам все время хочется доказать противное. Или может такие переживания у мужа. Может быть, вы не говорите об этом открыто, вот и приходят дети на помощь. Если такие переживания есть, то можно обратиться к семейному психологу. А что же делать с девочками? Вы говорите, что старшая очень ответственная и организованная, но при этом пишете, что регулярно ей напоминаете, где ее обязанности и функции. Попробуйте чуть больше доверять старшей дочери в ответственных делах, в таких, которые может выполнить только она одна. Разделяйте обязанности между девочками, я уверена, что они разные, по темпераменту и по увлечениям. Поддержите их в этом. Старшей более ответственные поручения, младшей менее. Старшим детям всегда хочется показать, что они могут больше, знают больше, и вообще все больше. И это здорово, они могут стать лучшими помощниками родителей и младших детей. Сейчас ваши дети учатся отстаивать свои границы, поэтому им нужна помощь. Пусть они выясняют отношения сами, а потом после скандала, вы можете с ними поговорить и выяснить причину конфликта. Не наказывайте за это, это же не проступок. Конечно, сложно сидеть в квартире и слушать как ругаются дети, и при этом ничего не делать. Но вы попробуйте, у вас обязательно получится. Удачи!
Спрашивает: Марина 06-05-2015
Здравствуйте! Моему сыну 3,5. В последнее время с ним никто не может найти общий язык... чуть что то не так как он хочет и истерика может затянуться на час... никакие уговоры и договоренности его не устраивают! подскажите как правильно себя вести? Сколько будет стоить прием с консультацией?
Отвечает:Лилия, детский психолог. 07-05-2015
Добрый день, Марина. Да, кризис трех лет всем мамам хорошо известен, и его нужно пережить. Но другой случай, когда этот кризис напоминает сплошной кошмар. Дома постоянно крик и беспорядок, потому что ребенок ничего не хочет убирать за собой, да еще и на оборот, все разбрасывает и бросает в родителей. Создается такое впечатление, что в доме главный ребенок, а не его мама и папа. Родители боятся лишнее слово сказать , что бы не началась очередная истерика, а ребенок в свою очередь это чувствует и специально провоцирует. В такой ситуации уговоры действительно не помогут, а поможет строгость и соблюдения жестких правил: "Если я сказала нельзя, значит нельзя!" Если каждый раз уступать после истерик, то никаких результатов не будет. Ребенок становиться еще более капризным и неуправляемым. Информацию о стоимости консультации вы можете получить по тел. 0970552599
Удачи!
Спрашивает: Юлия28-04-2015
Добрый день! Моему ребёнку летом будет 8 лет, ходит во 2-ой класс. Никогда до этого не жаловался, а вчера во время разговора "как прошёл твой день" я услышала нотки вранья, по поводу того, что ребята в школе его обзывают, а он якобы даёт сдачу. Выяснили с папой, что сдачу не даё, а просто уходит, на вопрос почему? Ответ - боюсь. Что нам делать, чтоб не допустить издевательств над ребёнок в дальнейшем?
Отвечает:Лилия, детский психолог. 30-04-2015
Добрый день, Юлия. К сожалению, в наше время очень распространена трусливость мальчиков и не возможность себя защитить. Все связано с тем, что мамы взяли на себя все воспитание детей и мальчиков в том числе, не давая возможности папам вмешиваться. А мама, естественно, не сможет научить мальчика быть мужчиной. В силу того, что она женщина, даже когда она говорит, что нужно давать сдачи, все равно это звучит по-женски, а не по-мужски. Возможно, вы оказались в такой же ситуации. В таком случае вам нужно больше доверять мужу в воспитании сына, т.е. давать проявляться мужу, и не оспаривая его решения в присутствии сына, наказание за проступки, тоже желательно оставить на папу. Пусть папы будет больше. У сына плохое поведение? «Я расскажу папе!» Сын принес плохую оценку? «Папа с тобой поговорит!» Сын не слушается? «Ну, погоди! Папа придет, все ему расскажу, он тебе даст!» Ребенок должен видеть мужчину в доме. Если этого нет, ему не на кого равняться. Почему ребенок себя не защищает, да потому что его могут сильно ударить, а кто его защитит, мама? Нет! Папа? Нет! У нас же мама главная! Вот и получается, что маме не пожалуешься, потому что это стыдно, а папе – потому что он не авторитет. Ваша задача, сначала показать сыну, что есть папа, и вам есть на кого опереться, что папа всегда поможет в трудную минуту, что вы доверяете ему и можете на него положиться. Вот тогда сыну нечего бояться, потому что у него есть ТАКОЙ папа!
Спрашивает: Анна11-02-2015
Здраствуйте!Моей дочке 7 лет и 8 месяцев ,она во втором классе! Недавно она мне сама сказала ,что трогает свое интимное место и ей это очень нравится. Подскажите, что надо предпринять?
Отвечает:Лилия, детский психолог 16-02-2015
Добрый день, Анна. Все дети в определенном возрасте начинают исследовать свое тело, они трогают себя, мальчики играют со своим пенисом, а девочки могут трогать себя внутри. И вот во время таких игр они могут заметить, что получают удовольствие. И это вполне нормально. Дети могут себя трогать, когда засыпают или когда принимают ванную, в этом ничего страшного нет. Другое дело, это когда ребёнок трогает себя в людных местах, на уроках, во время просмотра телевизора или когда переживает о чем-то. В таком случае с ребёнком нужно поговорить, что так делать некрасиво, что можно себя трогать, но только тогда, когда купаешься. Но если вы стали замечать, что ребёнок увлекается и даже не замечает, когда это делает, то лучше обратиться к психологу, чтобы определиться причину таких действий.
Спрашивает: Катя24-01-2015
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как реагировать если ребенок 4 лет замахивается чтобы ударить родителей, даже из-за того что его зовут купаться, а он в этот момент не хочет.
Отвечает:Лилия, детский психолог 29-01-2015
Здравствуйте, Катя. Когда у ребенка появляется агрессия, это значит, что он взрослеет, меняется и это естественный процесс, через который мы с Вами также проходили. Задача родителей на этом этапе не растеряться и не обижаться, а научить ребенка правильно пользоваться злостью, когда и как. Ко мне часто приходят родители с подобной проблемой, и что я наблюдаю, что в семье не дают проявлению злости, как бы идеализируя отношения, и чем больше эта идеализация, тем сильнее агрессия у ребенка, ребенок как бы ругается и злиться вместо родителей. Высмеивать и не обращать внимание на агрессивное поведение ребенка нельзя, в такой ситуации вам нужно быть серьезной и смелой, не теряйтесь, представьте, что вы увидели такую ситуацию со стороны, что бы вы сделали? Или что бы сказали?
Спрашивает: Анна08-12-2014
Здравствуйте, моему сыну 6 лет, ещё с детского сада мы боремся с повышенной тревожностью, которая, по видимому, усугубляется появлением второго ребёнка и адаптацией к школе. Какие методики применяются вшем центре? Ориенировочная стоимость консультации/занятий?
Отвечает:Лидия, администратор центра 10-12-2014
Добрый день, Анна.
В нашем центре детский психолог Лилия Алексеенко использует такие методики, как:
- Игровая терапия;
- Арт-терапия (рисование, лепка из пластилина и глины, аппликации, поделки);
- Сочинение рассказов;
- Разыгрывание сцен;
- Песочная терапия;
- Гештальт-терапия.

Стоимость каждого занятия составляет 100 грн.

Записаться на прием вы можете позвонив по тел.(097)055-25-99, (050)109-84-12
Спрашивает: Анастасия28-11-2014
У меня есть подруга которая всегда обижается из-за всяких пустяков ...я постоянно ей уступаю делаю все для нее а она не ценит этого и моя другая подруга очень мне дорога и когда первая подруга ссорится с ней она хочет чтобы я ходила и обзывала её и не дружила но я так не могу . И она хочет чтобы я за ней бегала и извинялась ни за что ...... И не знаю что мне делать помогите пожалуйста!!!! 10:21:02
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог 04-12-2014
Добрый день, Анастасия. Да, с подругами иногда бывает трудно. Судя по всему, Вы очень добрый человек и хотите, чтобы все было хорошо, и часто уступаете своим подругам, даже вопреки своим желаниям. Вам важно научиться ценить себя, свои чувства и переживания. Предлагаю Вам провести такую работу: составьте список своих качеств, достоинств. Если будут затруднения, можно поинтересоваться у своих подруг – какие Ваши качества они ценят в Вас, почему они с Вами дружат. Если окажется, что они Вас просто используют в своих интригах (как это следует из Вашего письма), то можно подумать – на самом ли деле это дружба? Но, возможно, это только Ваши ощущения, и Вашим подругам есть за что Вас ценить.
Спрашивает: Алексей15-11-2014
Здравствуйте, SOS! Не могу справиться с агрессией: в драках хочеться сделать из соперника 'фарш' ,а останавливаюсь только тогда, когда парень находится на грани, и это с 12 лет! (Мне уже 16) Помогите пожалуйста.
Отвечает:Галина Костинская, психотерапевт 04-12-2014
Давайте разберемся с Вашей ситуацией. Судя по Вашему письму, у Вас есть желание изменить свое поведение. Тогда попробуем для начала проанализировать – что служит поводом для драки, а точнее – что с Вами происходит перед дракой. Что это может быть? Например, я не хочу чувствовать себя глупым, или слабым, или неудачником («лохом»)… Если Вам удастся вспомнить эти переживания – следующая задача – очень сложная – постараться разрешить себе быть таким иногда, даже если это стыдно и неприятно. А еще может быть такая ситуация – в Вашем возрасте дети часто своим поведением как бы «защищают» того родителя, которого в семье обижают, оскорбляют, а родитель не может на это достойно ответить. Например, отец мало зарабатывает, не продвигается в работе в силу своей слабохарактерности, мама его постоянно «пилит», а он в ответ или молчит, или еще хуже – выпивает. Тогда у сына в защиту отца может непроизвольно возникать агрессия (как будто ни с того, ни с сего).
Спрашивает: Наталья 25-10-2014
Дочь мужа от первого брака по полгода живет с нами Мама ей не занимается У нас полная благополучная семья Каждый год дочь уходит от нас со скандалом говорит что мама говорит что мы плохие и она очень хочет жить с мамой проходит время и она опять на пороге Говорит что с мамой плохо мама ничего ей не покупает хотя папа платит алименты!!!!!!!!вот и в этот раз она опять хочет чтоб мы ее приняли Я не могу простить предательства уже в 5 раз Так как мы дали этому ребенку все И я считаю что дочь должна жить с мамой!!!помогите
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог 27-10-2014
Здравствуйте! Вас не простая ситуация. Когда Вы создавали семью у Вашего мужа (возможно и у Вас) уже было «прошлое». И дочь это часть жизни вашего мужа. Это невозможно вычеркнуть или не обращать внимание. У дочери мужа, по видимому, своя сложная история и с этой историей она приходит к Вам жить. Это, знаете как, усыновляют или удочеряют ребенка, воспитывают, делают все возможное для него, а он начинает вести себя как-то неприемлемо. И здесь важно понять приемным родителям, что у этого ребенка до прихода в семью была своя история, и эта история влияет на его жизнь. И родителям важно остаться в любви и понимании к этому ребенку. Вам надо эту ситуацию больше обсуждать с мужем. Искать поддержку в муже и давать ему возможность решать эту ситуацию. Его дочь в жизни с чем-то не может справиться и мечется от мамы к папе. Направляйте свою любовь на своего мужа, поддерживайте его и тогда вы вместе сможете переживать эту ситуацию не как предательство, а как некоторую сложность у ребенка.
Спрашивает: Наталья25-10-2014
Здравствуйте!Дочери 10 лет с ее отцом мы растались в 3 года она с ним видится но последнее время он живет с другой семьей дочери только обещает встретится алименты не платит А дочь ждет его Она нервничает начала облизывать руки говорит что сохнутЯ не могу его простить и постоянно говорю что она не пойдет к нему а когда она приходит она начинает себя очень плохо вести!!!!я незнаю как быть
Отвечает:Татьяна Семибратова, психолог 01-11-2014
Здравствуйте! Да, Вам сейчас сложно. Вашей дочери 10 лет, она становится подростком и начинает формировать о себе представление. Она как бы задает себе вопросы: чем я похожа на маму, чем я похожа на папу, для нее важно понять какая она. Ваш муж, когда-то сделал Вам больно, и Вы до сих пор обижаетесь на него. Но для дочки он папа. И что бы разобраться в себе, ей надо принять его, увидеть в нем хорошие качества. Плохое поведение дочери, наверное, напоминает Вам какие-то черты характера Вашего бывшего мужа. И с этим действительно трудно. Чтобы Ваша дочь стала вести себя спокойнее, Вам надо рассказать дочери, за что вы полюбили ее отца, что в нем было хорошее, какие его качества Вы ценили (точно в Вашей жизни был когда то момент, когда Вы видели в этом мужчине хорошее и он Вам нравился – вспомните это). Для Вашей девочки сейчас важно, что у нее есть и мама и папа, и они оба любят ее и то, что она похожа и на маму и на папу – это хорошо.
Вам бы я порекомендовала проработать свои обиды и расстаться с ними. Обиды это как открытая рана, которая долго не заживает и мешает нам жить в радости.
Спрашивает: Аня08-07-2014
Здравствуйте!Моему сыну 4 года,в этом месяце мы ждем второго ребенка(мальчика)) Как подготовить ребенка к появлению второго ребенка в семье? В течение всей беременности мы рассказывали что у него будет братик,он сейчас ждет,спрашивает когда дома будет брат,но я переживаю что все может поменяться(много примеров),я понимаю что этого не избежать но хочется свести это к минимум и без психологических травм.Спасибо за совет!
Отвечает:Ангелина, специалист по работе с беременными 24-07-2014
Здравствуйте, Анна!

Очень хорошо, что Вы позаботились о том, чтобы подготовить Вашего сына к появлению нового члена семьи заранее. Чтобы Ваши опасения не стали реальностью, стоит учесть несколько нюансов.Обычно родители обрисовывают только самые радужные перспетивы появления братика или сестрички (например, что теперь ребёнку будет с кем поиграть), забывая о том, что этот момент наступит не так уж скоро. Расскажите ребёну о ближайшей перспективе (братик родится беспомощным, будет уметь только лежать, кушать и плакать, Вам нужнобудет уделять ему время, потому что сам он пока не может о себе позаботиться), порассматривайте вместе фотографии первых дней и месяцев жизни Вашего старшего сына,вспомните, что он тоже был таким крохой, и как он вырос, сколько всего уже умеет - младший братик тоже будет постепенно расти, учиться новому, а когда подрастёт, они будут вместе играть. Вторая серьезная и не менее распространённая ошибка - с рождением младшего ребёнка на старшего возлагается слишком много ответственности или уделяется слишком мало внимания. Очень хорошо, если Вы будете приобщать старшего ребёнка к уходу за младшим, но делать это нужно ненавязчиво и не перегибая палку (никогда не заставляйте ребёнка, не давите и ни в коем случае не ругайте, если он сделал что-то не так). При этом важно хвалить и благодарить ребёнка за помощь. Тогда он будет чувствовать себя нужным, а не лишним. Подчёркивайте, что старший сын - очень хороший пример для младшего, обращайте внимание, как младший за ним что-то повторяет, как любит старшего, как тянется к нему. Как бы парадоксально это ни звучало, но больше времени нужно уделять старшему сыну. Пока малыш спит, поиграйте вдвоём, поласкайте старшего - ему необходимо чувствовать, что он так же важен для Вас, как и раньше, что Вашей любви хватит на всех. Старайтесь отдыхать - если мама сильно устаёт и начинает раздражаться, первый на кого сыпятся камни - старший ребёнок.
Парочка маленьких хитростей напоседок: 1) припасите несколько новых игрушек для старшего (иногда гости опрометчиво приносят подарок только новорожденному, забывая о старшем, - сыну будет обидно); 2) при "знакомстве" своих детей в момент, когда младший захочет кушать, расскажите, что у маленького пока нет зубиков и он может кушать только грудь - спросите у старшего можно ли покормить братика (особенно, если со старшим ГВ закончилось не слишком давно и ребёнок воспринимает грудь, как"свою").
Спрашивает: Анна11-05-2014
Добрый вечер! Ребенку 1.9. Страх самостоятельной ходьбы. На сегодняшний день она умеет сидеть, встает у опоры, ползает на четвереньках. Но боится ходить...В обуви ортопедической ходит за ручку(у нас вальгусные стопы). В носках ходит тоже за ручку по ковру. По полу голому боится... Вся зажимается, хватается за меня. На днях заметила что боится сидеть в ванной. Приходится ее держать, боится что упадет. (раньше такого не было). Боится заходить в темные чужие помещения. Естественно боится врачей. (Она у нас недоношенная, долго лежала в больнице, плюс две операции на сердце).Боится некоторых игрушек. Врачи неврологи пока ДЦП не ставят. Постоянно ездим на реабилитацию. С 4 месяцев каждые два месяца массажи и ЛФК. Очень ласковая и добрая девочка. Сможете ли нам помочь?
Отвечает:Лилия, детский психолог 14-05-2014
Добрый день, Анна! Большое спасибо за письмо. Конечно, Вам досталось много испытаний, с которыми Вы достойно справляетесь. Вы очень переживаете за Вашу дочь, и у Вас, естественно, возникает много страхов насчет ее здоровья. Быстрее всего, именно эти ваши переживания переносятся на ребенка. Важно, чтобы Вы почувствовали, что Вы уже многого достигли в том, чтобы Ваш ребенок был здоров и развит. Вы очень хорошая мама, поверьте в это! Главное сейчас – не ориентироваться на других детей, которые могут, как Вам кажется, очень многое по сравнению с Вашей дочкой. Ориентируйтесь на своего ребенка, на ее достижения, на ее успехи. Радуйтесь маленьким, даже может еле заметным изменениям в ее развитии. Этот взгляд поможет Вам и Вашему ребенку обрести уверенность, справиться со страхами. Конечно, будем рады оказать Вам психологическую помощь и поддержку в Вашей ситуации. Психолог - это человек, который помогает родителям и детям обрести устойчивость в своем эмоциональном состоянии. Существует множество методов, которыми мы пользуемся, это и арт-терапия, и игровая терапия, и песочная терапия, и танце-двигательная терапия, то, что одновременно и доставляет удовольствие ребенку и проводит действенную психокоррекцию. Приходите, будем рады помочь!
Спрашивает: Яна09-05-2014
Здравствуйте! Моя сестра и её муж прожили в браке 14 лет. Нажили двоих детей. Девочка 17 лет и мальчик 8 лет. Три года назад моя сестра погибла. И дети и отец переехали временно к бабушке и дедушке по отцу. На момент гибели сестры племяннице было 14 лет, а племяннику 5 лет. Мальчика на похороны не брали. Не прошло и пол года после похорон как отец детей женился и привёл в дом новую жену уже с пятым месяцем беременности. Так как я живу в другом городе, общаюсь с племянницай по скайпу. В одном из разговоров я заметила что в доме находится кто то ещё. Таким вот образом пришлось меня известить о новой жене и о том что через месяц у них появиться брат. Я приехала проведать племянников и познакомиться с новой женой. Первое общение было приятным. Но потом я увидела что когда мой племянник на тот момент 6ти лет, подошёл к новой маме с улыбкой чтобы её обнять и поцеловать ( так он делал с родной мамой ) то новая мама его оттолкнула от себя грубо при этом сказав что он не девочка чтоб его целовать. Я приезжала ещё через год, зашла за племянником в школу, хотела съделать сюрприз. Смотрю, стоит Дима, учительница и новая мама. Учительница делает несколько замечаний за поведение Димы, а новая мама взяла ребёнка за горло за Шарф, и дёргает как сабаку приговаривая, ну Щас дома ты получишь. новая мама меня не видела, она стояла ко мне спиной. После увиденного я сухо с ней поздоровалась, хотела взять ребёнка на пару часиков пообщаться, но мне не дали. Прошёл ещё год. Узнаю сегодня от племянницы о том, что, её словами. 1 Дима не может постоять за себя. 2 постаянно врёт. 3 постоянно ноет. 4 с нормальными детьми он не может дружить, в друзья выбирает одних идиотов. Отец Димы ударял Диму по лицу в моём присутствии. Значит метод рукоприкладства имеет место быть. Очень вас прошу не оставьте моё письмо без ответа. Заранее благодарю. Яна.
Отвечает:Галина, семейный психолог 16-05-2014
Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за письмо. Ваша ситуация, несмотря на печальные события, ей предшествовавшие, довольно типична. Очень часто нам приходится переживать за детей, за родственнников, которые, как нам кажется, незаслуженно обижаются или наказываются, Конечно, всегда их хочется спасти, а таких родителей наказать. Но давайте разберемся в Вашей ситуации. Из того, что Вы пишете, можно сделать вывод, что в первую очередь Вы обижены на бывшего мужа Вашей сестры. Вы не можете ему простить такого поведения и отношения к Вашей сестре. И тогда Вы ищете любой повод, чтобы его обвинить в чем бы то ни было. Вы в первую очередь замечаете те ситуации, в которых он бывает неправ или несправедлив, и не видите то, где к нему не придерешься. То же самое касается и его теперешней жены. Конечно, Ваша задача в первую очередь разобраться со своей обидой. Тогда Вы будете воспринимать любые поступки родителей как должное. Родители ведь не всегда правильно себя ведут по отношению к детям, и Вы, надеюсь, не исключение. Все равно дети нас любят и прощают.
Спрашивает: ира31-03-2014
здравствуйте. моему сыну 7 лет ходит во второй класс учится отлично но в школу ходить не хочет говорит что мальчишки там обижают говорят что хотят чтоб он умер подходила к клас рук она говорит что ничего такого не слышала и не видела типа все в порядке. дома тоже бывает что то не получится говорит я плохой сын я дурацкий сын хотя ни я ни муж никогда такого ему не говорили. слишком требователен к себе в плане учебы получил 6 по природе я думала до истерики дойдет потому что до этого ниже 8 ничего не было но при этом если чему то хочет научится например кататся на роликах пару раз не получилось все бросает. вообщем муж говорит давай обратимся к психологу а я незнаю может мы слишком завышаем критичность ситуации и можно справится самим.
Отвечает:Лилия, детский психолог 03-04-2014
Добрый день! Я не могу сказать, что все критично, но разобраться надо. У меня вопрос к Вам, Ира: насколько Вы выдерживаете плохие оценки Вашего ребенка? Как Вы переживаете то, что у него что-то не получается? Что Вы чувствуете, когда Ваш ребенок в чем-то хуже других? Ваш сын сейчас явно демонстрирует Вам свою вторую сторону, не очень хорошую, где он может быть неудачником, где-то глупеньким, где-то неуклюжим. Попробуйте не переживать за него, а поддержать в его неудачах. Поделитесь своими неуспехами, своими двойками, своими многократными безуспешными попытками что-то сделать. Покажите, что Вы не идеальная мама, а мама, которая просто любит своего сына, таким, какой он есть и готова его поддержать во всем.
Спрашивает: Алена Выплавина01-03-2014
Здравствуйте!
Моему сыну 4,9.
Он стал неуправляемым.
Не слушает никого: ни меня, ни мужа.
В этом году пошли на подготовительные занятия к школе. Задание дома делать совсем не хочет. Не учит ни цифры, ни буквы, а про чтение...так это совсем отдельная история.
Если что-то не по его, начиются слезы, истерики, вплоть до рвоты, может ударить или говорит очень обидные слова типа: "ты мне не Мама", " уходи, ты мне не нужна", "не люблю", "уходи на совсем, я не буду с тобой жить" и т.д.
Мне иногда кажется, что он вообще все делает мне назло: прошу посидеть 5мин.спокойно, а он начинает бегать, прыгать, кричать; прошу послушать меня, а он сидит и начинает чем-то заниматься, а потом говорит-я тебя не слушал;
не трогай-берет; собери-еще больше разбрасывает и так все.
Я срываюсь на нем, на муже. И что делать не знаю.
Помогите,пожалуйста, что мне делать?
Отвечает:Лилия, детский психолог 02-03-2014
Добрый день, Алена! У такого поведения может быть множество причин: гиперопека (когда ребенок рос в ограждающей заботе, его ничего не заставляли делать, а тут вдруг что-то стали требовать); завышенные требования к ребенку, а он не может им соответствовать; ребенок неадекватно оценивает свои способности, постоянно принижая себя. И чаще всего, когда ребенок говорит такие фразы: "я тебе не сын", "я тебе не нужен", "ты меня не любишь", то он имеет в виду себя. Чтобы разобраться в Вашей ситуации, лучше прийти на консультацию и все выяснить!
Copyright © 2009-2018 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы