запись на прием | принцип работы
097 055-25-99, 050 109-84-12
г.Запорожье, ул. Гагарина 12, офис 3

Задать вопрос


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Вам ответит детский или семейный психолог.
Спрашивает: Александра20-02-2014
Добрый день! моему сыну 4 года, очень смышленый, развитый малыш, но есть одна проблема - какает в штаны, какими уговорами только не пользовались ничего не помагает , по маленькому он ходит как положено и вроде бы соглашается сесть на горшок, как тут же делает свои дела в штаны! посоветуйте пожалуйста как нам справиться с этой проблемой,
Спрашивает: Светлана08-02-2014
Здравствуйте! сыну 3,5 года воспитываю сама и часто он находится с дедушкой и бабушкой. Меня теперь не воспринимает как маму, для него дед авторитет, но они его балуют очень сильно. До сих пор кормят на руках. Как быть теперь. Ребенок постоянно скучает за дедушкой буду с ним жить, а с тобой нет говорит.
Отвечает:Лилия, детский психолог 11-02-2014
Добрый день, Светлана! То, что для ребенка авторитет дедушка, а не мама, уже хорошо. Значит, Ваш сын получает от дедушки то, что бы он получал от папы. Бабушка с дедушкой должны баловать своего внука, такая их задача, пусть Вас это не пугает. Не старайтесь "переманить" ребенка на свою сторону, а наоборот поддерживайте его в том, что ему хочется с дедушкой проводить больше времени. Представьте, что для сына дедушка сейчас выполняет функцию папы. А вот, то, что он якобы не воспринимает Вас как маму, мне непонятно, что означает для Вас быть мамой. Как он должен Вас воспринимать? С этим лучше обратиться к семейному психологу и разобраться!
Спрашивает: Евгения03-02-2014
Здравствуйте. Мы с моим парнем вместе уже 5 лет. Последние 2 года беспрерывно ссоримся. Очень часто ссоры заканчивались драками. Я пыталась справиться со своими истериками, ходила к психологам, психиатрам, пила антидепрессанты, но это не дало ожидаемого результата. Жили вместе, потом разъезжались, потом снова съезжались. Его родители неоднократно вмешивались и выгоняли меня из квартиры (квартира принадлежит им, но живут они отдельно) и он никак не пресекал это и позволял довести "их дело" до конца. Аргументировал это тем, что он меня любит, но не может справляться с истериками и хочет, чтобы мы просто успокоились и отдохнули. Каждый раз, когда я делаю какие-то успехи в саморазвитии, никак не реагирует, а иногда даже обижает. Несмотря на все эти вещи, любим друг друга и надеемся на то, что этот мрачный период пройдет и мы все выдержим. Скажите, пожалуйста, стоит ли обратиться к семейному психологу и есть ли шанс у такой пары, как Мы, достигнуть намеченной цели и наконец-то понять друг друга и обрести мир и покой? Заранее очень благодарна.
Отвечает:Галина, семейный психолог. 06-02-2014
Здравствуйте, Евгения. Спасибо за подробное письмо. Если Вы так долго вместе, значит, зачем-то Вам нужны такие отношения. А вот зачем – это можно разобраться на семейной консультации. Вспоминается фильм «Кто боится Вирджинию Вульф?» (посмотрите – а вдруг про Вас?). Иногда создается впечатление, что супруги так ведут себя не по собственному желанию, а как будто что-то движет ими. Это происходит тогда, когда дети подсознательно берут на себя ответственность «доделать» то, что не «доделали» их родители. Они как бы и хотят себя вести по-другому, но не могут, потому что накладывается родительский сценарий. Похоже, такая ситуация происходит с Вами. Главное – не корить себя и Вашего партнера в том, что происходит. Мои рекомендации – попробуйте посмотреть на себя со стороны, проанализировать, изменить привычное поведение – такие советы очень просты. Но сделать это трудно, поэтому я всегда говорю так: если Вы все время попадаете в повторяющуюся ситуацию и реагируете одинаково неблагополучно – обращайтесь к специалисту, психологу, который поможет Вам разобраться и подскажет решение Вашего индивидуального случая.
Спрашивает: Анна23-11-2013
Здравствуйте! У меня сын-первоклассник. Ему в январе исполнится 7 лет. Наша проблема - постоянные истерики. Причина: не успел выполнить задание на уроке, сделал ошибку, что-то не получается. Проявляется в плаче, крике, может даже упасть на пол или бросать вещи. Учитель успокоить не может. Обращались к неврологу и психотерапевту. Поставили Внутричерепное давление (психотерапевт) и атонический синдром (невролог). Лечим третий месяц. Эффекта нет. Подскажите, что нам делать? Заранее спасибо.
Отвечает:Галина, семейный психолог 24-11-2013
Уважаемая Анна! Мне, как психологу, всегда хочется «расшифровать» поведение ребенка. Я подозреваю, что за таким поведением что-то кроется. Что может скрываться за истериками Вашего сына? Предложу одну из гипотез. Период развития семьи, когда ребенку исполняется 6-7 лет, считается кризисным. Почему? Ребенок выходит в социум, он как бы показывает миру своим поведением, оценками – «вот, какая мы семья, вот, какие у меня родители». Если у родителей сомнения насчет того, что они достаточно хорошие, то ребенок может постоянно подтверждать их сомнения, своим поведением как бы «компрометируя» родителей. Если эта гипотеза верна, тогда задача родителей - успокоиться насчет своей «плохости» или несостоятельности. В любом случае – Вы замечательные родители, дайте себе такую установку, Вы можете справиться с трудностями, которые ожидают ребенка в школе. Это лишь одна из гипотез. При личной встрече может проявиться совсем другая ситуация. Советую Вам также почитать статьи на нашем сайте, возможно, Вы найдете в них ответ на свой вопрос.
Спрашивает: Tatjana Jakushevich19-11-2013
Сыну 15. Поступил в техникум, поучился 2 месяца. Теперь говорит, что ошибся, ему тяжело в общежитии. Будем забирать документы, наверное. Как его поддержать, что делать?
Отвечает:Галина, семейный психолог 19-11-2013
Здравствуйте, Татьяна! Чем меньше информации в вопросе, тем сложнее отвечать. Постараюсь ответить обобщенно. Ваша семья проживает в данное время кризис, связанный с сепарацией (отделением) детей от родителей (так называемый кризис «опустевшего гнезда»). Дети вырастают, уезжают из семьи, начинают самостоятельную жизнь. Родители остаются одни, и тогда возникает вопрос – как они переживают это время, могут ли перестроиться и жить не проблемами детей, а находить новые темы для общения? Возраст родителей к этому времени – приблизительно 40 лет – возраст, когда люди добиваются чего-то в жизни, реализуются, они про себя многое знают, у них появляются возможности для увлечений, совместных мероприятий. Если же у родителей возникают трудности в общении (часто родители не знают - о чем можно поговорить с супругом, кроме как не о детях), или насчет самореализации у них есть сомнения и тревожности - тут вновь на помощь им «приходят» «недетские» проблемы уже взрослых детей, и родители вновь начинают беспокоиться за них, за их будущее, здоровье и т.д. Трудности у детей – это еще одна возможность разобраться в отношениях между супругами, прожить сложный период развития семьи.
Спрашивает: Наталья19-11-2013
Добрый день,
моей дочке 01.11.13г. исполнилось 6 лет. В следующем году собираемся пойти в первый класс. У нас проблема с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Что-то не получается - плачет, не хочет попробовать: на велосипеде несколько раз упала (не сильно), больше кататься не хочет. Лишний раз боится спросить у воспитательницы, если что-то не получается. К разным событиям нужно подготавливать заранее: к походу к врачу, приезду взрослых гостей, тестированию в садике и т. д. Обстановка в семье нормальная, семья полная, есть бабушка и дедушка.
Старательно занимается, любит разные задания, головоломки и т. д. Но даже если знает или догадывается, что ответить, чаще молчит, чем отвечает. Для дочки важно, чтоб ей каждый день по несколько раз говорили, что ее любят- мы говорим, лишний раз не ругаем, только за серьезные поступки.
Мы готовимся к школе, а там собеседование и дальше учиться и общаться с одноклассниками. Нам нужно повысить самооценку у дочки.
Нужно ли нам обращаться за помощью к психологу или попробовать как-то своими силами, но, правда, не знаю как. Спасибо!
Отвечает:Лилия, детский психолог. 19-11-2013
Добрый день! В таком возрасте чаще всего неуверенность в своих силах развивается на фоне гиперопеки со стороны родителей (смотрите статью на нашем сайте "Мой вечно маленький ребенок или к чему приводит гиперопека" ). Скорее всего был период в жизни, что Вы старались все сделать за дочь, чтобы было красиво, аккуратно, быстрее, тем самым не давая ребенку совершить ошибку и попробовать исправить ее. Теперь когда ей нужно что-то сделать самостоятельно, она боится, что не справится, что будет не так идеально как у мамы. Для начала приобщайте дочь к домашней работе, пусть у нее будут свои обязанности - это развивает ответственность у ребенка. Дальше, если вы делаете какую-то поделку с дочерью, пусть все делает сама, если говорит, что не получается, подбадривайте ее, говорите, что у нее все получается, она молодец. Чаще выходите на площадку, пусть больше будет с детьми. Больше доверяйте ей, пусть бегает, вымазывается, в общем, делает все то, что делают дети в ее возрасте. Если ничего не изменится - приходите, разберемся. Удачи!
Спрашивает: Ирина01-11-2013
Здравствуйте.
Моему ребенку сейчас 3года 9 мес. До сих пор он хорошо не разговаривает, то есть набор слов у нас маловат (мама, баба, дом, дай, Аня... ), в основном это короткие слова, в длинных он выберет какой-то слог и его говорит, например гром (ом), забыл (би), красный (ась), миша (мись). Так же много говорит звуками. Полное предложение у нас только одно - это "Я был на море" :)) Заметила то, что хорошо говорит имена своих друзей в садике.
Пытались пойти к логопеду (были у двух), но ребенок плохо идет на контакт с чужими людьми - и в этом самая большая проблема. С рождения он только "мамин" и никого, даже папу не признавал где-то до года, то есть даже с ним оставить на 1-2 часа не могла, постоянно плакал, пока я не приду. На данный момент ситуация получше, но "чужое помещение" его как бы пугает, он "закрывается", так и было когда мы ходили к логопедам. Подскажите пожалуйста как нам быть? Куда-то повести на консультацию не могу, потому что боюсь, что он опять упрется и всё на этом закончится. Хотя когда собирались к логопедам я его всегда настраивала, что надо сходить к тёте и просто с ней поговорить. Но...
Отвечает:Лилия, детский психолог 01-11-2013
Здравствуйте, Ирина! Вашего ребенка нужно выговорить, если он повторяет имена, предложения, значит не все так плохо. Во-первых: перестаньте его понимать, эти сокращенные слова он придумал явно для Вас, и пока Вы их понимаете, у него не будет потребности говорить правильно. Во-вторых: каждый предмет, на который покажет ваш сын, нужно четко выговаривать. И в-третьих: много с ним разговаривать, любое действие озвучивать, особенно в игре: «Машина едет», «Робот идет», «Кубик красного цвета», «Мы строим дом» и т.д. Часто такая задержка речи от недостатка общения, и сейчас Ваша задача стать «Птицей Говорун». Удачи!
Спрашивает: Олеся28-10-2013
Добрый день! У меня Сын .Воспитываю сама. На выходных ребенок участвовал в соревнованиях по плаванию . Занял третье место. Очень расстроился , вплоть до плача. Со словами -я неудачник , я ничего не стою , противился даже выслушать меня. Это уже вторая такая ситуация. Первая была в летнем лагере . Он занимается шахматами , а в лагере играл в шашки , и проиграл. У меня сердце разрывается. Не могу понять откуда у него такое. Я его поддерживаю всегда. Говорю как сильно его люблю. Что делать?
Отвечает:Лилия, детский психолог 01-11-2013
Добрый день! Очень часто сталкиваюсь с такими проблемами, в том числе характерных для неполных семей. Вы не написали - сколько лет сыну, но судя по всему - младший подросток. Возраст, когда дети ищут себя, хотят знать, кто они, и какая их задача. Явно желание быть самым лучшим, способным, но для кого? Скорее всего для папы. Именно в этом возрасте дети думают, что могут помирить родителей. А если они будут еще хорошие (дети), то папа/мама точно вернется. Если в этом причина, то лучше пойти к психологу. Но еще бывает такое, что состояния родителей и детей переплетаются, похожи. Возможно, у Вас сейчас не самый лучший период в жизни, возможно, Вы то же самое чувствуете, что и Ваш сын: я неудачница, я ничего не стою. Если это так, то поделитесь с сыном своим состоянием, как бы отзеркаливая ему его переживания. Обычно дети находят правильные совет и поддержку для мамы, тем самым и силы для решения своих неудач. Попробуйте!
Спрашивает: владимир27-10-2013
Мы с женой развелись 4 месяца назад но я ее очень люблю.Помогите
Отвечает:Галина, семейный психолог 01-11-2013
Добрый день, Владимир! Конечно, развод – это тяжелое переживание, с которым Вам сейчас приходится справляться. Возможно, для Вас это испытание в том, чтобы отличить настоящие чувства от влюбленности, страсти. Влюбленность – это эгоистическое чувство, когда я хочу чего-то для себя, а любовь – это понимание другого человека, это желание что-то сделать для него, пусть даже вопреки своим желаниям. Думаете ли Вы о том, как переживает развод Ваша бывшая жена, сочувствуете ли Вы ей? Ведь мы женимся и выходим замуж не только потому, что мы любим и не только для того, чтобы родить детей. Мы вступаем в брак для того, чтобы научиться жить с другим, не похожим на меня, человеком, научиться уступать, терпеть, идти на компромисс и т.д., то есть научиться по-настоящему любить. И это непросто.
Спрашивает: Полина16-10-2013
Здравствуйте! Моему сыну 13 лет. Я его воспитываю сама, у нас сейчас такая проблема: ложится спать очень поздно. может и в 3ч. ночи заснуть. он сам рассказывает. Я всегда быстрей засыпаю. Хотя сама тоже поздно ложусь, в 23-24ч.А утром я его не могу добудиться в школу. Его в последнее время ничего не интересует , спортом заниматься не хочет. книжку не заставишь читать. Наверное это потому что не высыпается. Подскажите , что делать. чтобы он вечером быстро засыпал, может какое-то лекарство подавать?
Отвечает:Галина, семейный психолог 21-10-2013
Здравствуйте, Полина. Ваша семья переживает кризис подросткового возраста. У Вашего сына внутренний конфликт – с одной стороны у него потребность и желание стать взрослым, с другой – есть страхи и желание оставаться маленьким. Именно это Вам сын и демонстрирует. С одной стороны – он ложится поздно спать, «как взрослый» (как Вы), с другой – остается в постели, чтобы его, как маленького, будила мама. Важно родителям в этот период терпеливо относиться к своим детям, понимая их внутренние переживания. Поощряйте самостоятельные, «взрослые» поступки детей, хвалите их за это. Желаю Вам терпения!
Спрашивает: Нелли16-10-2013
Здравствуйте,у меня есть сын,учится в 4 классе,он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши,полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги).В школе все отнеслись к этому нормально,кроме классной руководительницы,которая стала требовать,чтобы сын снял серьги.Ну хорошо,начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать,но это трудно,к тому же уши начинают зарастать.А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал,что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги,так что уши стали красными.Скажите пожалуйста,как быть в такой ситуации,уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?
Отвечает:Лилия, детский психолог 21-10-2013
Добрый день! Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы сомневаетесь в правильности своего решения. Вашему сыну 9-10 лет, это возраст, когда дети хотят иметь много друзей, и добиваются они этого любыми способами: кто хвастается своими модными приобретениями, кто делает модные прически, кто модно одевается, кто занимается спортом. Похоже, что Ваш сын преследует ту же цель. Конечно, это только предположение, т.к. не видя ребенка сложно сказать, но то, что ему хочется выделиться, быть «крутым» - это точно! Поощряя любое желание ребенка, Вы не помогаете ему, а «закапываете» проблему все глубже и глубже. Поэтому здесь важно разобраться в потребности. Конечно, хорошо бы найти приемлемую замену такому желанию (например, заняться необычным видом спорта). Попробуйте поговорить с учителем и попросить совета, как у человека, который больше видит вашего ребенка и может оценить ситуацию. А если Вы хотите глубже разобраться в проблеме, то лучше пойти к детскому психологу. Удачи!
Спрашивает: Оксана13-09-2013
я встречаюсь с парнем уже много лет,и он никак не может сделать мне предложение,как его на это натолкнуть??
Отвечает:Ангелина, психолог 16-09-2013
Здравствуйте, Оксана!
Обычно в жизни мы имеем именно то, чего хотим, а, если что-то никак не выходит, значит, нам этого не хочется на самом деле. Для начала честно (!) ответьте себе на вопрос "Зачем мне замуж?". Затем подумайте, чего Вы боитесь или опасаетесь в замужестве. Какой была Ваша родительская семья, какие семьи сейчас Вы видите вокруг? Есть ли в Вашем сознании картинка счастливой семьи?
Действительно ли Вы хотите выйти замуж за этого человека или хочется не отставать от подруг, порадовать маму, а может, торопитесь, потому что "пора"? Представьте, как Вы видите дальнейшую жизнь с этим мужчиной. Готовы ли Вы доверить ему себя и свою жизнь - быть ЗА мужем?
Есть ли у Вас привычка всё делать самой? Может Вы склонны быть слишком
самостоятельной, самодостаточной, ни от кого не зависимой - тогда, возможно, Ваш молодой человек просто не понимает, зачем он Вам нужен. Попробуйте поговорить со своим мужчиной, выяснить, почему он откладывает это решение
(только постарайтесь не давить, а искренне интересоваться, иначе из этого ничего не выйдет) - возможно, у него есть какие-то веские причины или страхи по этому поводу. Расскажите, почему регистрация отношений для Вас важна - например, так Вы будете чувствовать себя в безопасности или Вам было бы очень приятно носить фамилию мужа. Видит ли в Вас Ваш мужчина спокойную, счастливую женщину, живущую полной жизнью, которая может окружить заботой, любит себя и его, и является надёжным тылом, женщину, с которой он чувствует себя желанным и нужным?
Любите себя! Попробуйте неожиданно исчезнуть из жизни молодого человека и уделить время только себе: съездить в путешествие, изучить что-нибудь новое, побаловать своё тело и душу тем, что приносит удовольствие, может, даже пофлиртовать на стороне, чтобы почувствовать себя привлекательной женщиной. А после принимать решение, нужны ли Вам эти отношения.
Спрашивает: Ксения05-09-2013
Добрый день! У меня двое детей, старшему ребенку пять, младшему 9 месяцев.Когда плачет младший ребенок я иногда срываюсь на старшего, даже если он ничего страшного не сделал, как подавить в себе эту агрессию?Когда я отхожу понимаю что старший ни в чем не виноват но но в момент раздражения ничего не могу с собой поделать
Отвечает:Ангелина, психолог 06-09-2013
Здравствуйте, Ксения!
Вам нужно понять, на что Вы злитесь. На плач младшего ребёнка? Или на что-то (кого-то) другое? Возможно, Ваши ожидания (представления о том, как Вам будет с двумя детками) не оправдались, а, может, Вы слишком устали, или отказываете себе в удовлетворении каких-то своих потребностей? Возможно, Вам сейчас хочется сбросить с себя ответственность (это тоже часто бывает причиной). Определение источника раздражения будет первым шагом к избавлению от него.
Постарайтесь не винить себя. Такое бывает у многих мам. Когда Ваш младшенький подрастёт, это пройдёт. Сейчас постарайтесь выделить для себя хотя бы немного времени, чтобы отдохнуть, а потом проведите время с Вашим старшим ребёнком, чтобы Вы были только для него (расскажите ему, что он Ваш любимый старший ребёнок, погладьте его, поиграйте). Перед этим хорошо бы посмотреть его детские фотографии, когда он был таким же маленьким, как младший ребёнок сейчас. Постарайтесь привлекать его к уходу за младшим (подать что-нибудь, может, даже помочь переодеть), чтобы он чувствовал себя нужным, нелишним, хвалите его за помощь.
Спрашивает: Анютка03-09-2013
Добрый день. Подскажите, проводит ли приемы сейчас специалист Кравченко Валентина.
Отвечает:Администратор 03-09-2013
Добрый день! Да, проводит, можете записаться к ней по нашим телефонам 097 055-25-99, 050 109-84-12.
Спрашивает: Аня03-09-2013
Добрый день!Моему сыну 3 года,мы начали ходить в садик,первый день было все хорошо,а на второй день пришла забирать с садика воспитательница сказала что он дерется и забирает игрушки у детей!У нас и до этого были часто такие случаи на детской площадке!Что мне делать,как донести до сына что так делать плохо???!!!Мы и ругали и наказывали и разговаривали,но никаких успехов это не принесло!Помогите!!!!!!!
Отвечает:Лилия, детский психолог. 03-09-2013
Добрый день, Аня! 3-хлетний возраст у детей многие отмечают как кризисный, т.к. дети становятся более капризными, требовательными, агрессивными. Когда ребенок приходит в детский сад, он встречается с такими правилами, как: режим дня, порядок, общие игрушки, самообслуживание, дневной сон… Если дома таких правил нет, то ребенку сложно приспособиться, и тогда он пытается любыми способами добиться того, чего он хочет. Поэтому для начала установите дома такие же правила, например: ваши вещи трогать нельзя, все класть на свои места, свои игрушки убирать самому и играть только своими игрушками, а не телефоном или пультом от телевизора. Также, если Ваш ребенок ведет себя агрессивно на площадке, то старайтесь каждый раз спокойно объяснять, что отбирать чужое нельзя, можно только попросить. Наберитесь терпения, и у Вас все получится.
Спрашивает: Елена03-09-2013
Добрый день. Как объяснить мужу, что его семья это не мама с папой, а жена и дети?
Отвечает:Галина, семейный психолог 03-09-2013
Здравствуйте, Елена. То, что я Вам посоветую, не всегда просто осуществить, но можете попробовать. Делать все наоборот – например, напоминать мужу – позвонил ли он своей маме, как она себя чувствует?; по любому поводу интересоваться у мужа – а что говорит об этом мама (папа)? Хвалить мужа за то, что он такой заботливый сын, а свекрови при случае сказать: «спасибо Вам за Вашего сына, Вы его очень хорошо воспитали»; и т.п. То есть я Вам предлагаю поступить парадоксально – практика показывает, что этот способ очень результативный. Удачи!
Спрашивает: Елена28-08-2013
Добрый день! Моему внуку 9 лет. Год назад у нас появилась проблема ночного недержания мочи. Со стороны урологии все нормально. Занимаетесь ли вы такими проблемами.
Отвечает:admin 28-08-2013
Добрый день, Елена. Конечно, Вы можете обращаться к нам за помощью. Детский и семейный психологи нашего центра помогут решить проблему Вашего внука. Звоните, приходите.
С уважением, администратор.
Спрашивает: наталья05-08-2013
Добрый день. У ребенка гипердинамический синдром со страхами! Невролог направил к психологу психотерапевту. Кто у вас занимается такими проблемами, в чем суть занятий и сколько стоит
Отвечает:Лилия, детский психолог 07-08-2013
Добрый день, Наталья! Такими проблемами занимается детский психолог. Для того, что бы определить направление работы, нужно обязательно встретиться с ребенком. Основные методы работы с детьми - это арт-терапия, игровая терапия, песочная терапия и др.
Спрашивает: Антонина30-07-2013
Добрый день! Подскажите пожалуйста, последние полгода у меня появились не контролируемые приступы паники. Резко учащается сердцебиение, появляется, как внешняя так и внутренняя дрожь. Становится очень тяжело дышать. И очень страшная паника. В большинстве источников написано, что это связано с психологией, что все заложено в голове. Подскажите так ли это? И как научится с этим справляться? Спасибо!
Отвечает:Галина, семейный психолог 02-08-2013
Добрый день, Антонина! Чаще всего приступы паники возникают, когда в течение очень долгого периода жизни человек сдерживает проявления так называемых «запрещенных» чувств, например, злости. Самые простые рекомендации – во время приступа паники начинайте делать физические упражнения, обращая внимание на тело. Постарайтесь доверять своим чувствам, не сдерживать эмоции, в этом, конечно же, Вам может помочь специалист – психолог. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Игорь26-02-2013

Здравствуйте, прошу помощи - жена меня полностью разлюбила. В браке 10 лет, двое детей 4 и 9 лет. 2 мес. назад ушла к своим родителям жить, забрав детей, с детьми общение не ограничивает, могу и на недельку забрать, но не больше. Дети любят как меня так и её одинаково, у старшего сына одно желание, чтоб мама и папа были вместе. А у жены новая работа, более лучше чем у меня, новые друзья, говорит что полностью справляется сама и ко мне перестала что либо чувствовать. Сам я очень её люблю, отдаюсь полностью семье. Но такое моё рвение наладить отношения еще больше её раздражает. Что делать не знаю, но мне никто другой не нужен.

Отвечает:Галина, семейный психолог 28-02-2013
Добрый день, Игорь! Конечно, очень неприятно, когда люди расходятся, разрушается семья. К сожалению, супруги не обращаются за помощью к психологу, когда еще можно исправить ситуацию, разобраться, что может являться причиной того, что супруги не хотят больше жить вместе. Сейчас я могу только поддержать Вас в Ваших переживаниях, когда «поезд уже ушел». Часто в семьях существует тенденция к тому, чтобы «перевоспитывать» друг друга. Иногда даже это получается. Как ни странно, когда супруг или супруга становятся тем, кем бы хотел их видеть их супруг(а), то вот парадокс – такой человек, «перевоспитанный», уже становится не таким интересным, привлекательным. Как правило, происходит разочарование.

Например, женщина хвастается, что муж у нее был ревнивый. С ним невозможно было жить. Сейчас все поменялось - муж перестал ревновать, но почему-то с ним стало скучно. Или мужчина добился от своей жены, что она из «рокерши» превратилась в хорошую домохозяйку, но перестала привлекать его сексуально. Ваша задача, Игорь, оставаться в позиции достойного отца для своих детей. Во-первых, разрешить своей любимой женщине поступать так, как она считает нужным. Важно для Вас заниматься любимым делом, общаться с друзьями, сосредоточить свое внимание на себе, на своем личностном развитии. Успехов!
Copyright © 2009-2018 Психологический центр "Инвижл"
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы